小品剧本正能量_学生小品剧本正能量

       谢谢大家对小品剧本正能量问题集合的提问。作为一个对此领域感兴趣的人，我期待着和大家分享我的见解和解答各个问题，希望能对大家有所帮助。

1.正能量小品剧本，随便什么内容，校园的，速度~~~！！！

2.小学校园情景剧剧本

正能量小品剧本，随便什么内容，校园的，速度~~~！！！

       作弊记

       人物： 学生甲 学生乙 监考老师

       （教室门前）

       （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

       乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

       甲：哥们别愁，我有办法。

       乙：你有什么妙计？

       甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

       乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

       甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

       乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

       甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

       (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

       乙：你还坐第一排？

       甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

       （老师携一叠试卷上）

       老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

       （大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

       （老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

       （忽然有音乐声）

       老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

       （老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

       （“嘀嘀”的手机短信声）

       老师：谁？！（寻声向前面走去）

       甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

       老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

       甲：好的。（坐下对乙偷笑）

       （老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

       （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

       （老师出示“半小时后“牌子）

       （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

       甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

       老师：怎么能这样呢？

       甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

       （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

       （老师出示“一个小时后”的牌子）

       （“嘀嘀”声又响）

       老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

       甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

       老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

       （甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

       （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

       甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

       老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

       甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）

       老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

       甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

       （甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）

       乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！

       甲（得意）：小Case啦！

       乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。

       甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

       乙：看看那短信说了啥？

       甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

       （甲乙一起看手机）

       甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

       甲乙：什么？！

       （完）

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       搞笑剧本——唐僧收徒

       孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

       观音：悟空！

       悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

       观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

       悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

       观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

       悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？

       观音：那你今天为什么没有上班呢？

       悟空：靠！双休日，understand？

       观音：SURE！

       悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

       观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。

       悟空：什么？

       观音：嘘~~~~~~

       悟空：嘘嘘？

       观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

       悟空：啊？就是这个和尚？

       唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

       悟空：啊！你踩到我的手啦！

       唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

       悟空：乌龟？

       唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

       唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

       悟空：这是我的名片。

       唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

       悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

       唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

       悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

       唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

       悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

       唐僧：好的，你等着

       悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

       唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

       悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

       唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

       悟空：对对对，就是照相的那张。

       唐僧：好了！我已经揭下来了！

       悟空：ok！你快走远些！

       咯噔咯噔……（马蹄声）

       悟空：再远些……

       咯噔咯噔……

       悟空：再远些……

       咯噔咯噔……

       悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

       悟空：俺出来啦！

       唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

       悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

       唐僧：你是爬出来的？那封条？

       悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？

       唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

       悟空：我有毛啊？

       唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

       悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

       唐僧：怎么了？

       悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

       唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

       悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

       唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

       悟空：？我的头！

       唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

       悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

       唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

       悟空：好狠毒！

       唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

       悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

       唐僧：不好！

       悟空：怎么了？

       唐僧：老虎！

       悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

       唐僧：诗？

       悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”

       唐僧：拜托，这是儿歌……

       悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

       唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

       悟空：了解！瞧好吧！

       唐僧：悟空，为什么不走了？

       悟空：前面有一条河挡路！

       唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

       悟空：你看，这就是河。

       唐僧：哦，this is river！

       （说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

       唐僧：悟空，为师的马不见了！

       悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？

       唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

       悟空：是被河里的小白龙叼走了！

       唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

       悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

       唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

       悟空：**水脑！

       （不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）

       白龙：你就是东土来的和尚？

       唐僧：正是。

       白龙：师傅！

       唐僧：谁？我？认错人啦！

       白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

       唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

       白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

       悟空：绕口令？什么意思？

       白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

       唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

       白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

       唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

       悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

       唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！

       悟空：靠！

       唐僧：你又打我？

       悟空：快说正事！

       白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

       唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！

       白龙：名车啊！

       唐僧：你怕了吧？

       导演：cut！

       唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

       导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

       唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

       导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

       唐僧：好，再来！

       ……

       白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

       唐僧：阿弥陀佛！

       （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

       唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

       悟空：西瑞？

       白龙：该我出场了！

       （白龙摇身一变）

       唐僧：骡子！

       导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

       白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

       唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

       导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

       白龙：好吧，就这么定了！

       (夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

小学校园情景剧剧本

       人物：主持人、黄大叔、都教授、百元哥、马有财、女汉子等

       道具：围巾及小红帽等

       时长：10分钟左右（可根据需求将时长做适当修改）

       旁白：为了实时了解全国各地的奇闻轶事，中羊电视台将一批代号为“小苹果”系列的卧底分散到全国各地暗访，并定期组织一部分人回来参与到一档新节目的录制中，以卧底独到的视角诠释遇到的趣事，为此特将节目名称定为《奔跑吧小苹果》，另据江湖传说——同时聚齐7个小苹果将可召唤神龙噢

       下面让我们隆重有请《奔跑吧小苹果》节目主持人晓吹上场

       主持人：亲爱的电视机前和山上山下的观众朋友们大家晚！上！好！欢迎收看第三期《奔跑吧小苹果》节目，本节目是由中羊电视台冠名播出，下面有请本期节目的第一位“小苹果”上炕，噢不对上台（说完后自个鼓掌）

       主持人：在风景如画的南方，有一座美丽的城市，它的名字叫东莞，因为中羊电视台的免费宣传，让其成为男人最向往的天堂。下面，让我们欢迎前不久才从东莞出差回来的黄大叔

       以下精彩部分省略.......

       ......

       黄大叔表情沉重的说道：央视无情，人间有爱，众志成城，齐心协力，一方有难，八方支援！大灾面前不放弃，务必抓好灾后重建工作，尽快恢复当地生产生活秩序，东莞挺住！

       主持人：在此我也得为大叔深深的点个赞，东莞加油！

       以下精彩部分省略.......

       ......

       黄大叔：就是这个Feel

       倍儿爽（插背景音乐）

       主持人：在中国的北边，有一块盛产高丽参的岛屿，因为当地的传统美食啤酒和炸鸡而闻名于世，下面有请来自首尔的长腿欧巴都教授思密达（说完自个再一次鼓掌）

       以下精彩部分省略.......

       ......

       主持人竖起大拇指：真是个有爱的思密达，在此良辰美景，如果来对炸鸡，再喝上一杯，你觉得如何？

       都教授激动的说道：NONONO，我今天带来的正是地道的中国味

       主持人：快说快说，我先控制下我的口水（说完用手抹擦了下嘴角）

       都教授：那就是《舌尖上的中国》第三季即将介绍的中国式雾蛋

       以下精彩部分省略.......

       ......

       马有财油光满面的登场，一出场，手机铃声便马上响起，顺势拿出手机接听

       马有财：喂，什么？买钓鱼岛？你告诉他们，钓鱼岛被中国承包了，多少钱都不卖。什么，要来抢？你去查下挖掘机多少钱一艘，算了不用查了，买买买，买十艘，看谁敢来抢

       以下精彩部分省略.......

       ......

       马有财：在我认为，富有必须同时满足三个条件：健康的身体和乐观的心态（说完顿了顿）以及，天天扶摔倒的老人

       主持人：外面寒风呼啸而过，马总的话却是暖暖的，满满的都是正能量，不知杭州最近都有些什么新鲜事呢？

       以下精彩部分省略.......

       ......

       百元哥：唉哟，他好坏好坏好坏的，打我骂我骗我，一百块都不给我，我的真心却换来他的假意

       主持人：呵呵，在这个世界上，只有骗子对你是真心的，因为他是真心的要骗你啊

       以下精彩部分省略.......

       ......

       主持人一脸无奈：唉，我真是NO ZUO NO DIE，好吧再有请我们今天的最后一位小苹果

       主持人：这是一座古老而又有韵味的古城，这又是一座吃货们向往的天堂，下面让我们掌声欢迎来自成都的吕汉子

       以下精彩部分省略.......

       ......

       吕汉子：你造吗？苹果是这个世界上最伟大的水果，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个控制了肾脏市场，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜，你说它能不火火火火火（用小苹果的调）么

       主持人：这么看来确实是挺火的

       以下精彩部分省略.......

       ......

       主持人：那么最后问题来了，挖掘机到底哪家强？

       以下精彩部分省略.......

       ......

       相声小品/短剧：考试疯--云（校园小品）

       　人物：小艾，小伍，小玲，老师

       场景：教室

       内容：

       小玲趴在桌上睡觉。

       小艾丢了本书在旁边，出去。

       小伍进来，坐在小艾的位置上。

       小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

       小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

       小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

       小伍：我昨天晚上占的。

       小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

       小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

       小玲醒来：吵什么吵什么吵？

       一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

       知道你们犯了什么错误吗？啊？

       小艾：知道。

       小伍：我们不吵了。

       小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

       小艾坐在小玲前面。

       小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

       小伍：啊？今天考试啊？

       小玲：可不？我今天手都麻了！

       小艾：吓的噢？

       小伍：睡觉睡的吧？

       小玲：都不对！打小草累的！

       小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

       小伍：哎呀，发奋学习了？

       小玲：你也打小草？

       小艾：哪呀，我在想考试的策略！

       小伍、小玲凑过去：想到什么?

       小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

       小伍、小玲：快说啊！

       小艾：照书抄——（拿起书）

       小玲：去死！

       小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

       小玲：得了吧。你这也叫绝招？

       哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

       小艾、小伍不理她。

       小玲：说，考试答卷分几步？

       小艾、小伍凑过去：几步？

       小玲：分三步！

       第一步：把名字写上。（两人点头）

        第二步：把题目看一遍！（两人点头）

        第三步：——把卷纸交上去！

       小艾：交白卷哦！

       小伍：什么破题啊？

       小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

       小艾：今天考试谁能不来？小玲？

       小玲：我不在呢么！

       小艾：看看四周，小伍？

       小伍：在呢！

       小艾：啊！我知道了——小艾！

       小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

       小玲：答，老师呗！还没来呢！

       老师走进来。

       三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

       老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

       三人笑。

       老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

       小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

       老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

       发卷。

       老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

       小艾：我把老师好有一比，

       他是耗子找猫当三陪——要求无理！

       小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

       老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

       三人开抄。

       老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

       小伍、小玲：我没抄啊！

       老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

       小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

       老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

       小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

       老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

       老师：坐下！不到一小时不许出去！

       老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

       老师：行了行了，别装了！

       最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

       你刚才怎么抄来的？这样？这样？

       小伍：再低点再低点！

       老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

       小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

       小玲瞪大眼睛看着小伍。

       老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

       老师：到点了！交卷。

       收好卷纸。

       老师：好。记得下午来考高数！（下）

       小艾：啊！下午还考高数？

       小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

       小伍：高……数？！那是什么树？

       三人：研究下怎么打小草吧！

       老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

       小艾：语文老师！

       老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

       小艾：怎么了？

       老师：你读读。

       小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

       老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

       小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

       老师：你接着读。

       小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

       老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

       小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

       老师：那你就只写真漂亮？

       小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

       老师：哼哼，告诉你，你才496字！

       小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

       老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

       小艾：找棵老槐树上吊了！

       老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

       小艾：噢，我本想写死去的！

       老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

       小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

       老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

       小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

       老师：（笑了）恭喜你，获得了——

       小艾：过了？

       老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

       小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

       老师进来。

       小伍：哲学老师！

       老师：小伍！

       小伍：有！

       老师：看看你的卷纸！

       我的问题是：这就是问题，请作答。

       你怎么答的？

       小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

       老师：你这叫答案吗？

       小伍：你那叫问题吗？

       老师：你——好，下一道，

       论述题：什么是勇气，你怎么没答？

       小伍：我答了啊！

       老师：就写了五个字！

       小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

       老师：你——你等着挂吧！

       小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

       老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

       小伍：两道——太多了！

       老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

       小伍：如果我是秃子就好了。

       老师：答啊！

       小伍：123456789根！

       老师：你怎么知道？

       小伍：老师，第二题我可以不答！

       老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

       小伍：这是——

       老师：重修单！（下）

       小玲、小艾：快来研究高数——

       老师进来。

       小玲：英语老师！（欲跑）

       老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

       小玲：没吃——

       老师：我看见你早上吃饭了呀！

       小玲：——明天的早饭！

       老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

       小玲：不是！

       老师：还敢狡辩！

       小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

       老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

       小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

       老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

       小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

       老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

       （对观众）是晚礼服！

       小玲看着小艾、小伍。

       小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

       小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

       小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

       老师摇摇头。（下）

       小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

       小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

       小伍：那怎么办？交白卷？

       小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）

       小伍：有个性。（刚想走）

       老师进来。

       小伍：班主任！

       老师：小伍，我找你谈话。

       小伍：啊！

       老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

       小伍：——物理原理。

       老师：有这么答的吗？

       小伍：难道……是化学原理？

       老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

       小伍：——不喜欢我的专业吧！

       老师：环工？你知道环工是干什么的？

       小伍：环卫工人。

       老师：是环境工程！

       小伍：哦？那我毕业了做什么？

       老师：……环卫工人。

       小伍：听说是治理污水的嘛。

       老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

       小伍：怎么治理大气啊？

       老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

       小伍：还是治理污水的。

       老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

       小伍：看了。

       老师：真的？你真寄了？

       小伍：我当然寄啊！

       老师：你妈和你说什么？

       小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

       老师：……你走吧。

       小伍：不能走。

       老师：为什么？

       小伍：还没谢幕呢！

       四人同台谢幕。

       好了，关于“小品剧本正能量”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“小品剧本正能量”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的工作中更好地运用所学知识。