5人爆笑小品剧本_5人爆笑小品剧本10分钟左右

       大家好，今天我将为大家介绍一下关于5人爆笑小品剧本的问题。为了更好地理解这个问题，我对相关资料进行了归纳整理，现在让我们一起来看看吧。

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6.5人(1男4女）搞笑小品剧本

求一个5人搞笑小品剧本

       爆笑！让你名透全校！

       长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

       直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

       本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

       老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

       蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

       马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

       蔡：大舅，那咋办呢？

       马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

       蔡：咋促销呢？

       马：你招的人呢？

       蔡：下午有面试的，在500强做过。

       马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

       （范上）

       范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

       （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

       范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

       蔡：你好，马氏国际。

       范：你好，我是来面试的。

       蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

       （看完厚厚剪报）

       蔡：看完了吗？您这边请。

       马：你的方案我看了，确实没想到。

       范：没想到？没想到是好还是差啊？

       马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

       马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

       范：爬坡啊。

       马：你有什么强项？

       范：策划。

       马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

       范：那都是国家大项目，估计不行。

       马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

       范：福布斯？

       马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

       范：纳斯达克？

       马：对，进军纳斯达克。

       范：您等等，2000天我算算是多少年？

       马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

       （拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

       （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

       马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

       范：还有啥，炒房的呗。

       马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

       范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

       马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

       蔡：你最后俩问题啥意思？

       马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

       马：你有啥问题要问？

       范：公司年假是怎样的？

       马：年假？过年放假啊？当然。

       蔡：他说的是带薪年假。

       马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

       范：合同是怎样签的呢？

       马：一年一签，试用期半年。

       范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

       蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

       马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

       蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

       马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

       马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

       蔡：他要是还觉得有意思呢？

       马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

       马：你的想象力咋样？

       范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

       马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

       范：三千以上。

       马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

       范：谢谢您的提醒。再见。

       （范下）（沈上）

       沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

       马：咋不一样？

       沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

       马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

       沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

       马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

       （沈下）

       （电话响）

       蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

       马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

       蔡：万一有人问呢？

       马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

       蔡：物业以后找到咱咋办呢？

       马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

       马：快走。

圣诞节3-5人小品剧本，要搞笑的

       2个考官，3个应聘者

       （某公司招聘推销主管）

       应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

       泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

       贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

       第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

       （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

       闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

       （副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

       （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

       （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

       （3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

       贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

       泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

       副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

       贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

       （中间考官动作自己加）

       龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

       贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

       主考官:好了好了好了，开始提问

       副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

       龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

       （愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！

       龙民：假设，哦。

       泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

       泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

       贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

       龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

       副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

       副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

       副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

       副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

       龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

       副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

       龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）

       副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

       龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

       （副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

       龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

       副考官：哎`！（摇摇头）

       主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

       龙民：俺觉得。。。

       副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

       贞有权：我觉得这问题有问题

       副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

       泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

       考官们：你们。。。。

       主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

       龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

       副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

       龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

       副考官：这问题怎么就不好了？

       （龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

       副考官：谁叫你把自己卖了啊？

       龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

       （考官怒，另外2位应聘者大笑）

       主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

       （龙民，泰有才，贞有权惊讶）

       泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

       主考官：很好，贞有权呢？

       贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

       （主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

       （龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

       （所有人都笑了）

       主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声

5人搞笑小品剧本,共要100个字

       人物：　黄约翰陈玛利（约翰妻）

       场景：　一个贫苦人家，客堂兼卧室的住处，布置简陋。（陈玛利把丈夫的衣服鞋袜预备好，又将面饱牛油放在桌上。黄约翰正在梳头。）

       时间：　圣诞前一天的早上。

       陈玛利：约翰，早餐预备好了，来吃吧。

       （这时圣诞歌声从远处传来，诗班在幕后唱著 小伯利恒圣诞 歌选中之第八首。）

       （这时黄约翰吃早餐，陈玛利梳头）

       黄约翰：玛利，家里还有多少柴米？

       陈玛利：还有几天的柴米。（回过头来向约翰）

       黄约翰：你手里还有钱吗？

       陈玛利：钱，大概还有几天的菜钱吧！（微叹一口气）（约翰这时吃完早点走到陈玛利身旁）

       黄约翰：玛利，我们请求经理多发一个月薪金，他不答应。我们请求他早几天发薪水也不肯。玛利，过圣诞节的时候，还令你经济如此拮据，我心里真难过。

       陈玛利：夫妻是应当同甘共苦的，你何必这样说呢？

       黄约翰：（靠近玛利，以手抚她长发）你的头发真美丽 又柔软又乌黑，假如有一只美丽的梳插在上面，一定更加好看。

       陈玛利：那些都是无谓的装饰品。有甚么意思呢？

       黄约翰：（约翰从袋里取出怀表看时，那是一只很名贵的金表，是用一根红绳系著的。）

       陈玛利：你的怀表这么名贵，却用一根绳系著，真难看，若能配上一条金练，那多好？

       黄约翰：不需要，表是报告时刻的，又不是用作装饰的。啊：玛利，我要去上班了。

       陈玛利：好！你去吧。

       黄约翰：再会，玛利。

       陈玛利：再会。

       陈玛利：（约翰走后，玛利取出衣袋的钱作数）一二三四五六，六块钱，六块钱可以买三天的早点和小菜。（圣诞歌声从远处传来。诗班在幕后唱齐来信主圣徒圣诞歌选第六首）

       陈玛利：一二三四五六，一二三四五六。（数来数去还是六块钱）

       陈玛利：（自言自语）圣诞节，我真想买件礼物送给约翰，以表示我对他的爱，最好能买一条金练给他系在怀表上，可是钱呢，那儿有钱？（玛利说完又低头数钱）

       陈玛利：一二三四五六，一二三四五六。啊！有办法了。对！对！这样岂不是很好吗：好，我现在就去，现在就去。（玛利说著就出去了）

       幕下（第一场完）

       第二幕

       人物：　黄约翰陈玛利（约翰妻）小天使若干人（由十岁左右的女孩饰演）

       场景：　仍然是玛利与约翰卧室。（景与第一场同）

       时间：　同日下午。

       （幕开时，玛利提了菜篮从幕后入。玛利将篮内的东西，一样一样的拿出来。）

       陈玛利：（自言自语）这块猪肉和萝卜一起烧汤，这条鱼活跳跳的，还有两个鸡蛋，今天圣诞前夕，让我们大吃一顿吧。约翰真太可怜，终日忙碌，每天只是吃咸鱼青菜。过圣诞无论如何，我该设法买多点小菜。（玛利一边说，一边收拾好买来的东西）

       陈玛利：我的办法真不错，这样既可买了礼物送给约翰，又可为他预备一顿较丰富的圣诞餐。

       陈玛利：（拿出一条金练）这条金练真名贵。（这时玛利拿镜子照自己的头发。假如演员的头发长长的，便要把它卷成短发的形式，如演员是短发的，可先用假发盖上）

       陈玛利：不过头发剪短了，真是怪难看的。一个中年妇人把头发剪成短短的大学生装，简直是怪相。说老不像老，说年轻呢，又不像年轻的**，我真有点怕见约翰。（敲门声）

       陈玛利：啊！约翰同来了。（玛利去开门。门开了，约翰睁大了眼睛，望看玛利的头发。玛利吓得倒退了几步）

       陈玛利：约翰，亲爱的，（玛利著急地叫著）不要这样看我吧！

       黄约翰：玛……利怎……么你的头……发？

       陈玛利：我………的头发剪了。

       黄约翰：剪了！剪了吗？在甚么地方？（约翰一面说一面跑进里到处寻找）

       陈玛利：约翰，你不必找了，我已把我的头发卖了。

       黄约翰：噢！出卖了！出卖了！你的头发，你的头发出卖了！

       陈玛利：（惶恐地）怎么？约翰，我的头发剪了，你就不爱我，你就讨厌我吗？

       黄约翰：不，不是这个意思。玛利你看，你看这东西，你便明白了。（说著，把手里的小包递给她）

       （玛利拆开纸包，看见一个美丽的盒子，打开了看，原来是一把镶钻的象牙梳）

       陈玛利：（惊异状）啊！象牙梳，一把镶钻的象牙梳。啊！真美丽！真名贵！

       黄约翰：（失望得很）但是你的头发已剪短了，还有甚么用呢。（约翰走到玛利身边）

       黄约翰：玛利，剪发也好，剃发也好，我是一样爱你的。不过，这圣诞礼物，象牙梳子，岂不是成了废物吗？

       陈玛利：约翰，不要为这点事著急吧，我的头发长得很快的。（转身去拿刚才买回来的小包）约翰，我也有一件礼物途给你呢。这礼物就是我用头发换来的。

       黄约翰：（坐到玛利的旁边）玛利，你太爱我了。（约翰一面说，一面解开那包礼物。约翰解开纸包，看见一个精美的饰金，打开来看，是一条金黄的表练，约翰一看呆住了，那紧张的表情，和刚才见了玛利的短发时完全一样）

       陈玛利：约翰，怎样？你不喜欢这礼物吗？

       黄约翰：喜欢，我十二万分喜欢，这条名贵的金练。可是，（略停）现在我要它也没用了。

       陈玛利：（不解状）为甚么？为甚么没有用？

       黄约翰：我的怀表已出卖了。

       陈玛利：卖了？

       黄约翰：就有为了要买一只镶钻的象牙梳给你啊！我的好太太。

       陈玛利：（握著约翰的手）噢！两件礼都成了废物了。只是你太爱我了。

       黄约翰：玛利，你不也是最爱我吗？你头上的头发也许数得清，可是你对我的爱可没有人数得清呢！（这时钢琴轻轻奏出「神圣纯爱宣道诗二一一B」的调子。天使四人慢慢地飞到他们家里。天使立高处提起一个大大的「爱」字。这个「爱」字最好用灯光射看背后）（约翰与玛利互相手拉看手，一同望著那「爱」字）

       陈玛利：我们的礼物虽然都成为废物；可是，我们已得著全世界最宝贵的礼物，那就是「爱」

       黄约翰：但我们千万不要忘记主耶稣是爱的泉源。（天使齐说：神圣纯爱超乎万爱，耶稣救主是万爱结晶。）（天使齐唱

       诗班在幕后唱│神圣纯爱宣道诗211B第一节，如若可能，最好将诗印在秩序单上。天使唱完，主席宣报再唱第一节，约翰、玛利、与观众同唱）

       陈玛利：从今以后，我们应该更加相亲相爱。

       黄约翰：还有最要紧的是我们更爱世人，更爱主耶稣。

小品剧本(适合学生)5人简短

       一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 我觉得还可以，不知你觉得好不好。

元旦搞笑小品剧本，适合学生演一共4-5的人，谢谢，要有笑点

       《感恩》一些不爱父母的学生。

       人物：孟铁柱、柱父、柱母、小丽、灵儿

       第一幕

       （北风吹，雪花飘，柱父上台，裹紧大衣）

       父：这郑州的天可真冷啊！

       孩子读书在信大，半年没有回过家。

       今儿带着孩他娘，专门进城来看他。

       （回身， 母上）

       他娘，你都不会快点

       母：他爹，你都不会等等俺

       父：哎！快点快点

       母：他爹，咱孩子学校再哪啊，咋还不到咧

       父：咦，慌啥，慌啥，快到了，快到了

       （停下，四处张望，指着某处念）

       信息工程大学，诶！就这儿，就这儿，可算到了

       母：（惊奇地）就这儿，咦，俺看着还不赖哩

       父：那是，这可是部队中的小清华嘞

       母：他爹，咱孩子学校在那儿啊，俺咋看不见哪！

       父：咦，这儿恁多孩儿，我咋知道哪个是咱孩儿啊

       母：那你帮俺瞅瞅，帮俺瞅瞅

       父：中，中

       （正说着，柱边走边打电话上台）

       柱：喂，小丽啊，中午一块儿吃火锅吧。恩，老地方，不见不散

       （柱父听见有人说话，回头，问柱母）

       父：他娘，那是咱柱不？

       （母回头，和柱四目相对，欢喜地跑上前）

       母：柱~

       （柱迎上前，握住母亲的手）

       柱：爹，娘，恁俩咋来了？

       母：孩儿啊，咋穿恁薄，冷不冷啊？

       柱：（有些冷漠地）不冷

       父：柱儿，恁娘这两天老梦见你，想你了，非得过来看看你

       （母偷偷地抹眼泪）

       （柱四面张望，怕同学看见身着土气的父母）

       柱：爹，娘，这边人多，咱去那边吧（推父母到角落处）

       父：中，中，这边说，这不就过来了

       母：柱儿啊 （哽咽着，又勉强地笑笑）别听恁爹胡说，我就想来看看你

       柱：想啥哩，我这不挺好吗？

       （母打量着柱，摸摸柱的脸）

       柱：没事儿，我吃得挺好嘞

       父：柱儿，该吃啥吃啥，别担心钱，你爹我还供得起你

       柱：咦，爹，看你说啥哩

       （母见柱的名牌衣服，不禁摸了摸）

       母：柱儿，着衣服真好看

       （拿掉母的手）

       柱：别摸，这衣服，好几百哩

       父：（吃惊）就这衣服好几百？

       柱：那当然，阿迪达的

       母：他爹，你看，衬得咱孩多俊

       父：俊，俊

       （父从衣服里层拿出包得严严实实的一叠零钱）

       柱儿，钱还够不够？

       （柱见钱笑）

       柱：咦，可把钱送来了，正愁没钱花哩

       （说着一把夺了过去，唾口唾沫，数钱）

       五块，十块，咋都是零钱啊？

       父：唉，天冷了，外面没啥活，这钱你先拿者花吧

       柱：中，那我先收下了。家里不是还忙着吗？我也快考试了，还得复习。要不，你们先走吧

       父：柱儿，这两天挺辛苦啊

       柱：快考试了嘛

       父：一定要记住啊，柱儿。学习不刻苦，不如卖红薯，可别学恁爹，一世种地苦啊

       柱：我都知道了，我好好学中了吧，赶紧走吧

       父：你懂就行，他娘。。。。。。

       （母看见了受中的袋子）

       母：别慌，柱儿，来的时候给你摊了俩煎饼。你最喜欢吃了，我还多给你加了俩鸡蛋

       柱：（不耐烦地）现在谁还吃这个，油糊糊的，我不吃，你拿回去吧

       父：你就拿着吧，给你做点东西不容易

       母：你就收下吧

       柱：中，中，你们赶紧走吧（双手往外推他们）

       父：那中，他娘那咱走吧

       母：他爹，俺轻易不来一回，你让俺多看两眼

       父：你咋恁糊涂哩，是你看咱孩儿重要，还是咱孩儿学习重要？你看咱孩儿忙哩

       母：那行，（恋恋不舍地看着柱） 柱，那俺走了，你可别忘了吃煎饼

       柱：（不耐烦地）走吧，走吧，我知道了

       父：柱儿，好好学习啊

       柱：走吧，走吧

       第二幕

       （看父母走了，柱看看袋子说：这年头谁还吃这个啊！ 就把煎饼扔了）

       柱：这不耽误事嘛，说好了，中午要请小丽吃饭，你看，这都几点了

       （从兜里掏出手机）先给她大个电话吧（拨号 小丽上台）

       丽：铁柱

       柱：哎呀，小丽呀，我正找你呢

       （上前握小丽手，哈气，小丽抽回手）

       柱：冷不冷，走吧，吃火锅去

       丽：（故做轻松地问道）在这干吗呢

       柱：（慌张地）没，没干啥啊

       丽：刚才那两个人是谁啊

       柱：（结巴地）谁，谁呀

       （丽瞪他）

       柱：（拍下脑袋，笑道）哦，你说那两个人哪，问路的，走错路地儿了，走吧，吃饭去

       丽：哟，今儿咋这么阔气，发财了

       柱：你看我对你好点还不是应该的吗

       丽：（生气地）孟铁柱，看来你今天是不打算说实话了吧

       柱：哎，小丽你怎么了，你可要相信我呀，我可是从来没骗过你啊

       丽：孟铁柱啊孟铁柱，我以前咋没发现你是这样的人那，你知道我最讨厌人家骗我了

       柱：骗你？那，那我还不是怕你嫌我穷吗

       丽：穷，穷你就可以嫌弃自己的父母吗，当初在一起，是觉得你忠厚，朴实，有上进心，可没想到你为了自己的虚荣竟然会这样对待你的父母，太让我失望了

       （丽转身愤怒离开，柱跟上拉住丽）

       柱：小丽，小丽不是这样的，你听我解释嘛

       丽：没什么好解释的，一个忘恩负义的人，让我怎么相信他

       柱：小丽，小丽我……

       丽：住口，一个连父母都不爱的人怎么会爱别人，你还是好好反省反省吧

       （丽气愤下场）

       柱：哼，装什么崇高，还不是嫌我穷

       （说着就气哼哼坐在椅子上）

       第三幕

       （灵儿上台，在太前做自我介绍）

       灵：我呀，跟铁柱哥是老乡，他在家可不是这样的，可你看看他现在……唉，不行，我得好好说说他

       灵：柱哥

       柱：（懒懒地抬起头）是灵儿啊

       灵：（坐到柱的身边）大伯大娘呢？

       柱：走了

       灵：小丽姐也走了？

       柱：（不耐烦的换个姿势，把一条腿翘到另一条腿上）恩，（柱猛地站起）

       哼，都怪我爸妈，什么时候来不好，偏偏这时候来，好了吧，让小丽给碰见了，还有小丽，还不是嫌我穷！哼，有什么了不起的，天涯何出无芳草，走了一个我再找

       灵：（站起，沉痛地）柱哥，你变了

       柱：我咋变了

       灵：你以前不是这样的啊

       （深情地）你还记得小时候的事么

       柱：什么事

       （伴奏音乐响起）

       灵：那年春天，来得比较早，山上杏花都开了的时候，咱们两家一块儿去爬山，那天天气特别好，鸟儿歌唱，小溪潺潺，我们爬到山顶上往下看，一片葱绿满处生机

       柱：当时，我很高兴，指着山的那边问：爸爸，山的那边是什么呀

       灵：山，还是山，你要走很远很远才能走出去，山的外面很美很美，山外面的人也很幸福，很幸福

       柱：当时我就说，爸爸，我一定要走出去，我一定也回让你们很幸福，很幸福

       灵：现在你走出了大山，你就是这样让你的父母很幸福吗

       柱：……灵儿，你别说了 （蹲下）

       灵：不，我还要说，去年咱村就咱俩考上了大学，为了支付昂贵的学费，你爸你妈东一家西一家地凑钱才攒够，走之前你是怎样信誓旦旦地跟你爸你妈说要好好学习，将来一定要有出息的？

       柱：灵儿，（站起，捡煎饼）……灵儿，你放心，我不会放弃我的愿望的，我一定会让我的爸妈成为世界上最幸福的父母 爹！娘！（跑下台）

       灵：（转身，走两步） 大伯大娘 （缓缓转身）

       （熄灯，“母亲”伴奏音乐响起）

       朗诵诗

       父母爱我们跟我们爱父母不一样

       父母的爱是海洋

       我们的爱是溪流

       总是在最深最深的夜里编织着牵挂的梦

       总是在长最长的黄昏里等待一个疲惫的身影

       窗外雪花带来一片幸福的忧伤

       摇篮里飘出一丝甜美的倦意

       等你，长大

       等你，听的见最细腻的声音

       等你，能明白一个最不经意的眼神

       等你，在最简单的梦里，他们已白发苍苍

       还想再为你讲讲那古老的故事

       还想再看你戴那条发白的围巾

       还想再听你叫第一声“妈妈”

       给了你年轻的生命

       给了你明媚的春天

       你是幸福的，他们就是快乐的

       为你付出的再多那也值得

       千古情，最深是亲情

       在这寒冷的冬季送去温暖的祝福

       让我们都能怀着一颗感恩的心去真诚的祈祷

       愿我们的父母永远健康永远快乐

       愿我们的父母都是天下最幸福的父母。

5人(1男4女）搞笑小品剧本

       丐世无双

        时间：不明 地点：某条繁华的大街上 人物：洪七公（H)，乔峰（Q)，跑龙套一人（P)

        大体事件：两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。

       （ 出场，手拿饭缸）

        H：改革春风吹满地，做个乞丐不容易，低三下四还受气，还有城管来突击！哎，这年头，做个乞丐比大学生找工作还还难呐，这不，刚才城管那帮人又来突击了吗，说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了，小样地，要是我们都没了，你们城管的不都也下岗了吗？再说了，城关的要真把我们带走也行，进去了是既遮风又避雨，还能免费住宿，要吃有吃，要喝有喝，一群人还能在一起唠唠嗑，简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好，不仅要没收我的口粮，还要拿走我的饭缸，抢走我辛苦要来的血汗钱，还要赶出我的地盘！要不是逃跑拼了命，肯定是赔了夫人又折兵！总算跑出了他们的搜索范围，先在这歇一会吧，哎，我就在这守缸待钱！

        （ 出场，手拿饭缸）

        Q：南来的北往的，东跑的西颠的，哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧，我家穷人丑，一无所有，穿衣服没袖，取暖靠抖，成天药不离口，这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦，生活过得不如狗。可怜可怜我吧！（一脚踢到了 H的饭缸）

        H：哎，你怎么回事呀，你看看，你把我这精致的饭缸给踢掉漆了，你的赔我！

        Q：你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿，掉一块漆就要赔偿，你去保险公司要赔偿去吧！

        H：看你是个穷叫花子，我也不难为你了，你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了！

        Q：看你说的，你瞧你那幅德行吧，咱俩好象是同行吧！我在这条街混迹好几年了，咋从来没见过你呢？你是不是新新新新来的阿？

        (H转过身，自言自语）

        H：难道他是这条街的当家的？我得考考他 （转过身）山珍海味萝卜白菜！

        Q：领导大款学生乞丐！

        H：哎呀，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人阿。失礼了，给，这是我的片子（掏出名片）

        Q：不知者无罪，我也有（互换名片）

        H：灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰，哎呀，久仰久仰！

        Q：花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公，幸惠幸惠！

        H：来来来，坐

        Q：兄弟，你不在你那好好待着怎么跑到我这来了？

        H：还不是城管那帮人吗，又来突击大检查，不得已才跑到这来了，你这一上午收入咋样阿？

        Q：哎，别提了，一上午才要到这么点，这年头，当乞丐--难！当一个乞丐头目--难1

        H：当一个满街乱跑的乞丐头目--难！

        H&Q：哎--------

        (P上场，手拿蒙牛随变，把包装扔到饭缸里，下场）

        H：哈，他把你饭缸当垃圾桶了阿！

        (Q拿过包装添了一口）

        H：哎，给我留一口阿！

        Q：好吃！好几天没开荤了！爽！

        H：一口全让你吃了，啥滋味阿？

        Q：酸酸甜甜就是我！

        H：你看现在这包装，多漂亮，你看这俊男靓女，这男的多俊阿！

        Q：你说你咋这么孤陋寡闻呢，人家这是俩女的，你不认识阿？人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春！

        H：我管他什么超级男生超级女生呢，这包装我留下了阿，有奖的，说不定中个500万什么的，这辈子就不用当乞丐了

        Q：行，等你中奖了，中了两头奶牛，你就天天喝牛奶吧，洗澡你都用牛奶！

        （P上场，手拿传单，把一大把传单扔到饭缸中，下场）

        H：这小伙挺实惠阿，真会偷懒，他到省事了，这搞传销的都这么狡猾阿？！

        Q：这么没文化呢，那叫发传单，什么传销！

        H：阿，发传单销售，简称传销嘛！

        Q：我看看他们这是卖什么呢

        H：你认识字吗？这都拿反了！

        Q：我怎么不认识字，我小学就过六级了！

        H：就你？

        Q：拼音六级嘛！不是和你吹，我小学念了八年

        H：哟，保送研究生了阿？

        Q：看看，，耐克阿迪大降价，短裤仅卖二百八！仅卖280阿，一条裤衩够我吃三个月的饭了！

        H：你看你这消费观念就不行了吧，人家那是名牌，尤其现在的那些大学生，不管日子过得多辛酸，也要把那名牌穿！

        Q：xx鞋店疯狂大促销，买一送二！

        H：对，买一双鞋送你两根鞋带！

        Q：上名牌家教中介中心，为你提供各科家教，保您的孩子考上名牌大学！

        H：你还不知道现在的家教吗？全是大学生，是上课什么也不教，就是和你把磕唠，费用一分也不少，孩子成绩是没提高

        Q：不看了，全是虚假广告

        H：哎，你说咱们要是也去发传单怎么样，一天也不少挣

        Q：你可拉倒吧，就你那形象吧，人家见你躲还来不及呢，哪敢接你的传单阿？

        H：我不会包装一下自己嘛，人家都说我长得像周润发，其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗

        Q：你可别在那做梦了，这是白天没准到时候挣得还没现在多呢，就像传单上那些作虚假广告的，没准那天就倒闭了，到时候没准成咱们小弟了

        (P上场，在饭缸里扔一枚硬币，下场）

        H：thank you very much!

        Q：哟，你咋说上鸟语了阿？

        H：你没看见刚才那个人呀，黄头发，准是个外国人，没准扔进去的是欧元呢！我可不能给咱们中国乞丐丢脸，得表示感谢阿！

        Q：那可不一定，现在这年轻人赶时髦，染个头发多正常阿，那一阵我在xx大学门口蹲点，就看见一个女的，今天是红头发，明天是黄头发，后天是紫头发，从周一到周日，赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍，最后弄的那头发和拖布似的

        H：不管了，让我看看欧圆张什么样

        （H从饭缸里拿出硬币，看一眼，扔掉）

        Q：咋啦？你咋把欧元扔了？让别人捡去咋整？

        H：那小子也不厚道阿，拿一个一毛的硬币来糊弄我，那是打发要饭的呢？！现在一毛钱还拿得出手？在怎么的也得给5毛阿

        （P上场，拿五块钱纸币，扔到饭缸里，拿出四个硬币）

        P：哎，兄弟，不好意思，坐公交车没零钱了，换点！（下场）

        H：他能不能拿假币来骗咱们阿？（把钱拿起来，对着灯照照）

        Q：那咱们咒他，他要是拿假币骗咱们，就让他出车祸

        H：对，撞他个生活不能自理

        （P手拿报纸上场）

        P：法制报，故事报，新出版的体育报，来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考，新入学的大学生为何把楼跳，大学食堂饭里出现假耗子药，名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫，看一看全知道！看报看报，大学自习室吸烟为何屡禁不止，一场血案起因只是一把格尺，要想深入学习八荣八耻，快来买我的报纸

        Q：给我来一份(接过报纸）

        H：你还看报？

        Q：那是啊，得看清现在的社会形势，关心国家大事（掏出一副眼镜）

        H：设备挺齐全阿

        Q：那是啊，这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的，五块钱，当时老板说了，就五块钱，多了少了都不卖，我当时拿出十块钱，老板说，拿零的，我没零钱找你，我说就十块了，要不你都拿去，老板当时就急了，说，我多要你五块钱算啥阿？这事要传出去，说我多收了乞丐五块钱，叫我以后怎么做人？

        H：后来呢？

        Q：后来我给了他五十个一毛的硬币

        H：你们两都挺很，来，给我一张看看，我要文体板块的（H掏出一个放大镜）

        Q：你别对着太阳看呀，一会烧着了！ 看看头版头条，全国各地深入学习八荣八耻，树立社会主义荣辱观。哎，咱们也该好好学学了，咱们这成天游手好闲，靠别人救济吃饭，已经成了八耻之一了阿！

        H：我看中国足球更应该学学，你看，赵本山心灰意冷，说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多，可脚比咱两的臭多了

        Q：可不是嘛，哎，这咋下雨了呢？

        H：太好了，我好几个月没洗澡了！

        （Q的手机响）

        Q：喂？喂！喂！喂？啊，什么，大点声，哦，城管的来了？啊？喂？喂？喂！----小灵通，信号不好，下面弟兄说，城管的过来了，咱两快躲一躲吧

        H：行，收拾一下，赶紧走（H手机响）喂？我早知道，城管要来，是吧？你怎么看的阿？消息这么慢，今天晚上没你饭吃了！ 咱们快走吧-----赞同1|评论

       人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子）

       道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）

       开场：

       秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要帮求思想要解放，装扮要时尚，手美脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不轻易来了四个……（忽然听到声音，停止）

       老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，哪位把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）

       秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，俺已经通知他们3到5分钟的自俺介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）

       老王：恩，那开始吧（一副官架）

       秘书：有请一号

       晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，俺得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，俺是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳可以干，富有经验，期望可以给俺各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）

       老王：你以前在那家企业工作过？

       晓风：高中毕业就结婚在家（低头）

       老王：那为什么又忽然想出来工作了？

       晓风：俺要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）

       老王：哦，（有爱好的样子）你有根据吗？

       晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）

       老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）

       晓风：现在社会不一样了，俺也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网络络，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网络络，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注重到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）

       秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）

       老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人帮衬，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇看见，孩子喊俺叔叔（叹气）

       MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）俺刚大学毕业，俺热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）

       老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）

       MM：上堪郴排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全可以。

       老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？

       MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，俺们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。

       老王：你没下车？

       MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在可以力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）

       老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没看见过你这么没有素质的大学生，反抗（瞪了一眼侧过头去）

       MM：那是你没看见过世面了，俺可是优等生，俺有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（自得）

       老王：告诉你，俺当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上俺怕哪位，你别和俺争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）

       秘书：下一位

       易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，俺叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，期望可以给俺个证实自己的机会

       老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?

       易水：俺的家乡贫困落后，流传列样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被罢免查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为俺反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）

       老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不可以用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）

       秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的妆扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不安闲了）

       老王：那杯水给俺（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）

       妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点希奇，（指着饮水机，老王忽然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）

       秘书：你先自俺介绍一下吧

       妮子：别人的都叫俺妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）

       老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）

       妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定可以找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准可以讨老板欢心（双手交叉，左右晃）

       老王：恩，好，你的条件俺已将了解了，你回去等通知吧，

       妮子：你一定要聘请俺，你一定要聘请俺，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）

       老王：你很有意思，很淳朴。

       妮子：但是俺啥都懂。

       老王：哦？什么是骄傲？

       妮子：牛呗

       老王：什么是谦虚

       妮子：装呗

       老王：什么是勤俭

       妮子：抠呗

       老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献

       妮子：傻呗

       老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？

       妮子：请俺呗

       （老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了

       秘书：你，你们……（手指他们）

       老王：（迅速坐下，装作镇静）就用她了，从今天起你就是副经理了

       妮子：oh,yet

       秘书：可是经理她……

       老王：俺是经理，俺说她行他就不行也行，俺说你不行你就行也不行。恩？（施威）

       妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）

       老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊奇）

       妮子：这是什么？

       秘书：围裙

       妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？

       老王：忘了告诉你，俺们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，俺是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈

       妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死拜别，而是误入大碴粥铺，俺晕

       好了，关于“5人爆笑小品剧本”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“5人爆笑小品剧本”有更深入的了解，并且从我的回答中得到一些启示。