小品大全 搞笑 剧本_小品大全 搞笑 剧本2人

小品大全 搞笑 剧本_小品大全 搞笑 剧本2人

       很高兴能够参与这个小品大全 搞笑 剧本问题集合的解答工作。我将根据自己的知识和经验，为每个问题提供准确而有用的回答，并尽量满足大家的需求。

1.5人搞笑小品剧本

2.校园三人搞笑小学生小品剧本（要适合女的）

3.双人搞笑小品剧本3分钟内

4.5人搞笑小品剧本,共要100个字

5.四人搞笑小品（要简短的）

6.2人搞笑小品短剧本

5人搞笑小品剧本

       暴疯突击队

       人物：周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。

       某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”

       周瑜：“为什么？”

       高疯：“我想命令你！！”

       周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）

       高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）

       周瑜：“为什么？”

       矮疯：“我是你爸爸！”

       周瑜：“又是疯子！”（踹出去）

       接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”

       周瑜就和他格斗起来了。

       斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”

       “好！！！！！！”胖疯说。

       周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。

       一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”

       周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”

       周瑜来到诸葛亮家。

       诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”

       接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”

       最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”

       周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”

       他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”

扩展资料：

       小品特点：

       1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。

       2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

       3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。

       4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。

       5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。

校园三人搞笑小学生小品剧本（要适合女的）

       工作难找

        时间：现代，白日。

        地点：餐馆里。

        道具：一间不大的餐厅里摆放了两张餐桌，每张桌边有两把椅子，墙上挂着“夫妻大排档”的招牌。一面墙开着门，门上挂着布帘，里面是厨房。

        人物：

        吴老板 —— 40岁，小餐馆老板兼厨师，忠厚正直。

        老板娘 —— 38岁，吴老板妻子，市侩但心地不坏。

        小 ?艾 —— 22岁，刚毕业的大学生，好高骛远眼高手低。

        场景：餐厅里，上午。

        老板娘坐在一张饭桌边挑菜，身着厨师服的吴老板挑帘从厨房出来。

        吴老板：才9点，还早呢！

        老板娘：（喝令）过来帮手，别以为当个厨师就可以游手好闲的！

        吴老板苦笑着拿过一张椅子坐下帮手。

        老板娘：老吴，这店里里里外外就咱俩，干脆请个帮手算了。

        吴老板没吭气，歪起脑袋直盯着老伴的脑袋。

        老板娘：瞅啥呢？

        吴老板：（收回目光）瞅你有多大的脑袋！没那么大的脑袋戴那么大的帽子干嘛？咱们这破店一天才赚几个钱……

        老板娘：（不乐意了）啥叫破店，咱儿子将来上大学的学费还都要靠……

        大学生模样的小艾背着行李包进来。

        小艾：（礼貌地）阿姨，你们这里招工吗？

        老板娘：（转头看了看他，又瞥了眼吴老板）你问老板！

        小艾：大叔——

        吴老板：（没好气地）我们家的老板是女的！

        小艾：（上来）阿姨——

        老板娘：（冷冷地）我家厨师说不招！

        小艾摇头叹息地要出去，吴老板站起身叫住了他。

        吴老板：小伙子等等！

        小艾：（回身，惊喜地）大叔，你要我了？

        吴老板：要你当儿子老了，当老子又小了，要不起！大叔给你指条路，出门左拐有家商场正在招工，你去试试。

        小艾：（鞠躬致谢）谢谢大叔，谢谢阿姨！（出去）

        吴老板：还挺有礼貌的呢。（回到台边坐下）看样子是个大学生。

        老板娘：唉，过去的大学生，那可真是一人考学全家都光荣。可现在，（摇头）一人靠上学全家变穷，大学生纯粹是个消费品了。

        吴老板：（赞同地）太多了，都成了白菜价了。

        老板娘：（不以为然地）大白菜年年还涨价呢！我看也就是个二元店里的大路货！

        吴老板：（同情地）这些孩子们今年一毕业就遇上了就业最难季，惨啊！我就想不通，要是将来大家都是大学生了，谁还会街上扫地擦皮鞋？

        老板娘：（有意地）你这些高中生呗！

        吴老板：（翻白眼）高中生去擦皮鞋，你们这些初中生干什么？

        老板娘：当老板！请那些研究生、博士生来打工！

        小艾又背着包走进来，大咧咧地往台后一坐。

        老板娘：小伙子，你没去？

        小艾：去了，不适合我。

        吴老板：哦，你去其他餐厅看看，我们这里不招工。

        小艾：（正经地）知道。我是来吃饭的。

        老板娘：（站起身，颇感意外地）噢，这么早？你要吃啥？（去收款台拿订菜单）

        吴老板起身收拾摘好的菜。小艾接过老板娘递过的菜单看了看。

        小艾：（点着菜单，一本正经地）一整只白切鸡，一盆炖猪蹄，一盘红烧肉，再来一小盘咸菜，两大碗米饭。（放下菜单）基本够了。

        老板娘：（怀疑地）你一个人吃？

        小艾：是。

        老板娘：点这么多，能吃完吗？

        小艾：（自负地）您别管，我的饭量大。

        老板娘回头望望吴老板，吴老板端着菜准备去厨房，老板娘忙快步上来。

        老板娘：（低声地）老公，他点这么多菜，不正常啊！

        ...................

        大纲：在一家夫妻大排档里，店主吴老板正和妻子聊天，大学毕业生小艾进来找工作。吴老板拒绝了他，机灵的小艾用吃霸王餐的方式“强迫”吴老板夫妇收留他。起初吴老板以为自己遇到了营销专家，后来才发现小艾不过是个眼高手低的“混世魔王”。小品讽刺了当代某些大学生好高骛远的求职心态。

        整理：zjh201604

双人搞笑小品剧本3分钟内

       一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

       老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

       于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

       老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

       老师：“今天天气很好。”

       学生：“今天天气很坏。”

       老师：“到处阳光明媚。”

       学生：“到处阴云密布。”

       老师：“年轻。”

       学生：“年老。”

       老师：“站立。”

       学生：“躺倒”

       老师：“有个年轻人站立在路上。”

       学生：“有个年老人躺倒在路上。”

       老师：“我捡到一元钱。”

       学生：“我丢了一元钱。”

       老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

       学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

       老师：“错误，不能这样说！”

       学生：“正确，应该这样说！”

       老师：“这不行，这是违法行为！”

       学生：“这可以，这是合法行为！”

       老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

       学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

       老师：“你们愚蠢。”

       学生：“我们聪明。”

       老师：“停止！”

       学生：“继续！”

       老师：“你们现在停止！别说了！”

       学生：“我们现在继续！还要说！”

       老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

       学生：“我们都是天才，我们说继续！”

       老师：“你们听老师的！”

       学生：“老师听我们的！”

       老师：“学生都得听老师的！”

       学生：“老师都得听学生的！”

       老师：“现在你们停止练习！”

       学生：“现在我们继续练习！”

       老师：“你们没完没了了吗？”

       学生：“我们有始有终的呀！”

       老师：“那你们就停止！蠢猪！”

       学生：“那我们该继续！天才！”

       ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室学生几人都可以的，望采纳

5人搞笑小品剧本,共要100个字

       校园相声——《校园》

       这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。

       甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

       乙：先向大家作一下介绍。

       甲：我叫郭亮亮。

       乙：我叫赵胖胖。

       甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

       乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

       甲：马马乎乎。

       乙：那你成绩为什么这么好呢？

       甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

       乙：哎，英雄所历略同呀。

       甲：能具体点吗？

       乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

       甲：这怎么说？

       乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

       甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

       乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

       甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

       乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

       甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

       乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

       甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

       乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

       甲：怕什么？

       乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

       甲：那你在学校都干些什么？

       乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

       甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

       乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

       甲：你想怎么样？

       乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

       甲：地点？

       乙：黑龙江乌鲁木齐。

       甲：说这么远干什么？

       乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

       甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

       乙：说实在的，我学习确实有困难。

       甲：有什么困难？

       乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

       甲：这好办呀。

       乙：咋办？

       甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

       乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

       甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

       乙：故事我爱听。

       甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

       乙：没听说过，怎么回事？

       甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

       乙：那我们也去捉萤火虫吧。

       甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

       乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

       甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

       乙：那孙康映雪呢？

       甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

       乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

       甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

       乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

       甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

       乙：天才，天天发财。

       甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

       乙：长的象头牛反应却很迟钝。

       甲：奥斯特洛夫斯基。

       乙：你回家去娶老母鸡？

       甲：近代化学之父---道尔顿。

       乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

       甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

       乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

       甲：呦，说详细一点。

       乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

       甲：那你怎么办？

       乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

       甲：这还能活吗？

       甲：后来呢？

       乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

       甲：200多只？那你怎么办？

       乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

       甲：真不错，那你再来一次。

       乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

       甲：我可没你那么善良。

       乙：哦过奖过奖。

       甲：善变又没天良。

       乙：学长，咱换个话题吧。

       甲：好啊，谈什么？

       乙：敏感的刺激的。

       甲：什么？

       乙：早恋呀。

       甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）

       乙：我说的不是这个，是那个。

       甲：哪个？

       乙：那个嘛。

       甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

       乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

       甲：什么秋波？

       乙：秋天的无线电波。

       甲：都长的怎么样？

       乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

       甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

       乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

       甲：她看到了吗？

       乙：当然看到了，而且还很激动。

       甲：然后呢？

       乙：报警了。

       甲：报警了？你写的什么呀？

       乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

       甲：你怎么恐吓人家？

       乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

       甲：你换的什么？

       乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

       甲：这回怎么样？

       乙：她看后微微一笑。

       甲：呦，微微一笑？

       乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

       甲：哇，你成功了！

       乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

       甲：就这么结束了？

       乙：结束了。

       甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

       乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

       甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

       乙：这么说难道我真的错了吗？

       甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

       乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

       甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

       乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

       甲：好，胖胖，走回家做作业。

四人搞笑小品（要简短的）

       一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 我觉得还可以，不知你觉得好不好。

2人搞笑小品短剧本

       四人简短又搞笑的小品如下：

       幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。

       孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。

       舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。

       幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。

       白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。

       孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。

       小品简介：

       由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评。

       从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。

       元旦快乐

       甲：你好，节日快乐！

       乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

       乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

       甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

       乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

       乙：噢，我知道了，是国庆节！

       甲：啊，还没到十月一日呢？

       乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

       （唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）

       甲：等等等等，又错了！

       乙：那是不是劳动节呀？

       甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

       乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

       甲:啊！你耍我呀？！！！

       乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

       甲：啊！我成小丑了？

       乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

       甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

       让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

       乙：好是好，但没空！

       甲：啊！你都忙什么呀？

       乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

       甲：那晚上呢？

       乙：你猜我干啥？

       甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

       乙：俗！你那档次也太低了点！

       甲：啊，你档次高，你高到哪了？

       乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

       甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

       乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

       甲：我？我行吗？

       乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

       瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

       甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

       乙：反正是超级小美女一个！

       甲：别逗了我得先问问你。

       乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

       不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

       乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

       那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

       甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！

       甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

       乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

       甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

       乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

       甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

       乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

       甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

       乙：啊？20多了？

       甲：对呀，两人加一块儿呀！

       乙：你还当人家是老年痴呆呀？

       甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

       吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

       乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

       甲：那还真能进电视台？

       乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

       甲:嘿！咱也能当个主持人？

       乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

       甲：那今年怎么搞呀？

       乙：今年都听我的。

       甲：啊？你还是总导演呀？

       乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

       把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

       甲：真的吗？

       乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

       甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

       乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

       甲：嘿！还真像那么回事呀！

       乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

       甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

       乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

       甲：还真美呀！

       乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

       甲：舞台也一定 很漂亮吧？

       乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

       哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

       甲：晚会都有什么节目呀？

       乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

       甲：都有谁呀？

       乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

       甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

       乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

       甲：好！象征着世界儿童大联欢！

       乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

       小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

       甲：废话！

       乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

       小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

       甲：对！应该，应该的！

       乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

       甲：我们手拉手，心连心。

       乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

       甲：节目可真丰富呀！

       乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

       甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

       乙：世界各国的***和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

       可惜少了三个重要人物。

       甲：都少了谁呀？

       乙：美国总统小布什呀。

       甲：这老小子的架子可真够大呀！

       乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

       哪还有心情来和我们一起玩呀？

       甲：那还有谁呀？

       乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

       甲：他家也着火了？

       乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

       甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

       乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

       甲:应该是本.拉登吧?

       乙:反正都一样。

       甲：他又怎么了？

       乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

       我们真不知道怎么联系他呀！

       甲：他还是别来的好！

       乙：为什么呀？

       甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

       乙：人都到哪儿去了？

       甲：一看到老拉登就都跑了呀！

       乙：那怎么还有一个呀？

       甲：那就是那个大明星呀！

       乙：到底是谁呀？

       甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

       乙：啊！是我呀！！！

       甲：不是你还有谁呀？

       乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

       好了，今天关于“小品大全 搞笑 剧本”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“小品大全 搞笑 剧本”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。