四人小品搞笑3分钟_四人小品搞笑3分钟校园

       谢谢大家给我提供关于四人小品搞笑3分钟的问题集合。我将从不同的角度回答每个问题，并提供一些相关资源和参考资料，以便大家进一步学习和了解。

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2.4人搞笑小品短剧本

3.急！求四人三分钟以内有教育意义的搞笑小品剧本 不要复制的

4.4人搞笑小品小剧本

5.适合女生的小品 3-4人 要搞笑的 2~3分钟内 谢谢 只求搞笑。。不搞笑的不要。。

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       秀 才 教 子（剧本）

       演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。

       旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。

       秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。

       儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。

       秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。

       秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

       儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

       秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。

       儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。

       旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。

       客人：（进门后）你父亲到哪里去了？

       儿子：“年成不好，卖了。”

       客人：（很吃惊） “你母亲哪?”

       儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”

       客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”

       儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”

       客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”

       儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。

4人搞笑小品短剧本

       子路：天上一阵咚咕隆咚，

       颜回：好似白面往下扔。

       子路：坟头倒比馒头的个大，

       颜回：井是个黑窟窿。

       子路：谢谢诸位！

       子路：在下子路。

       颜回：在下颜回。

       子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？

       颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……

       子路：还到过哪？

       颜回：忘词了。

       子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。

       颜回：对对对。

       子路：咱们……饿了。

       颜回：咕噜咕噜叫！

       子路：咱们身上分文没有！

       颜回：一个子也不剩阿。

       子路：你也没有，我也没有。

       颜回：怎么办啊？

       子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？

       颜回：对对对。咱们有请师傅！

       子路：有请师傅！

       圣人抽着烟卷上

       圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，北国风光~~~~

       子路：师傅！

       圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）

       颜回：是，今天下雪。

       子路：师傅，您辛苦。

       颜回：师傅，别抽了。

       圣人：嗯？

       颜回：烧手了！

       圣人：省点是点……

       圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！

       子路：您这是偷看和尚洗澡去了？

       圣人：混帐！明人不做暗事！我是明着看的！这都写到论语里头啊。

       颜回：对对对。（低头写）

       圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。

       子路：这回对。

       圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？

       子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢……

       圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。

       子路：有些日子了。

       圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！

       颜回：敢情！

       圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……

       子路：不不不……

       圣人：这一路上阿……

       子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！

       圣人：哦，对对对，我给忘了。

       颜回：咳！

       圣人：我都圣人了：）

       子路：对！

       圣人：哪说理去这事阿！

       颜回：您重说，您重说。

       圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……

       颜回子路：哎，对，鲁国。

       圣人：去往西天求取真经……

       子路：又来了！

       颜回：您怎么离不开这个了

       圣人：这是哪？

       颜回：陈蔡阿！

       子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，

       圣人：哦，对对对。

       子路：打卤的卤嘛……

       圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。

       颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！

       圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……

       子路：好，不提了不提了。

       圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。

       颜回：什么乱七八糟的这个。

       圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。

       子路：怎么办啊？

       圣人：带钱了吗？

       子路：没有啊！

       圣人：你再找找？

       子路：没有，有烟头！

       圣人：那天砸金花还赢我来着……

       子路：后来不是被您又扣回去了吗？

       圣人（冲颜回）：你有吗？

       颜回：没有啊！

       圣人：翻翻！这是什么啊？

       颜回：这是发票。

       圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！

       颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）

       圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？

       子路：看怎么卖。

       圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……

       子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。

       圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。

       子路：那叫京口的。

       圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

       子路颜回：怎么样？

       圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~

       颜回子路：皮袄暖和！

       圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~

       颜回（唱腔）：再冻就死了~~~

       圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。

       颜回：这是京口的估衣。

       圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。

       子路：就不值钱了。

       圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

       马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

       圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！

       子路颜回：下来下来！

       农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？

       圣人：（指皮袄）这个你踩了！

       子路颜回：怎么办吧！

       圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。

       子路：怎么办，你说怎么办吧。

       颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！

       圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。

       农夫：穷疯了，这位是……

       圣人：哎你骂街骂街！

       农夫：没骂……

       圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）

       圣人：死了？！

       颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！

       圣人对农夫：你打死人了！

       农夫：没有啊，不是我打的……

       圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？

       颜回：我是，我是证人！

       圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？

       颜回：（搜农夫）

       圣人：太不像话了，没有王法么这不是！

       农夫：你们这不是抢劫吗……

       颜回：有一分钱！

       圣人：就一分钱啊？

       颜回：就一分钱。我拿着吧？

       圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！

       颜回：快走！

       农夫骑驴下。

       子路：行吗师傅？

       圣人：行了！

       子路（起身）：摔疼我了。

       颜回：辛苦辛苦。

       圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？

       子路颜回：有钱了。

       圣人：咱们得吃点什么去阿？

       子路颜回：也是阿！怪饿的了。

       圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？

       子路：烤鸭味？

       圣人：咱们吃饭去！是这边吗？

       子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

       工人甲：这里是大粪场阿！

       圣人：你什么鼻子这是？

       子路：闻错了闻错了。

       圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？

       颜回：这不行这个。

       圣人：我闻这边滋然味挺大的？

       颜回：哦，巴西烤肉。

       圣人：咱么这边，咱们这边。

       圣人：这是卖什么的，掌柜的？

       工人乙：这是大粪场的总部。

       圣人子路颜回：嚯~~~！！！

       圣人：哪这么些粪场阿？

       子路：不成不成不成。哎，这边这家是！

       圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

       掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？

       圣人：看着眼熟阿。

       掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？

       圣人：你们这都卖什么啊？

       掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……

       圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？

       掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。

       圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？

       子路颜回：是他们家。

       圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？

       掌柜的：锅里煮的是元宵。

       圣人：元宵阿？怎么卖的阿？

       掌柜的：一分钱十个。

       圣人：十个？来十个吧。

       掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。

       圣人：怎么没发分阿？

       掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。

       圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！

       掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

       子路：快点快点。好家伙，这饿得！

       圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？

       掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！

       圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？

       掌柜的：汤阿，汤是免费送的。

       圣人：免费的？好，来一碗。

       子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

       掌柜的端汤上。

       圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

       子路颜回：我们也换，快！

       掌柜的端大碗的上。众人喝下。

       圣人：让他结帐。

       子路：好。（对掌柜的）给钱！

       掌柜的：谁给谁钱啊？

       子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！

       圣人：找他要钱了吗？

       子路：给他钱了！

       圣人：嗨！糊涂啊！

       子路：怎么了？

       圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！

       子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！

       掌柜的：怎么着，这还没王法了？

       圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？

       掌柜的：吃饭你得给钱啊！

       圣人：给钱？揍他！

       三人将掌柜的打倒。

       圣人：好了吗？

       子路：摆平！

       圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。

       子路颜回：怎么？

       圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

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       搞笑剧本 大话西游唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

       悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？

       唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.

       悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——

       唐僧：有妖精。

       悟空：会下雨。

       唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

       悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。

       唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

       沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

       唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。

       沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。

       唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？

       沙僧：（翻箱，拿出地图展开）

       沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

       沙僧：师傅俺觉得到了北美

       悟空：不对，师傅应该是南洋

       “北美”“南洋” 俩人争执不休

       唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

       悟空：（对沙）你个老土帽。

       唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？

       沙僧：（对悟空）你个毛猴。

       唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？

       沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

       唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅

       沙与悟：是 一定

       唐僧：快去请悟能过来

       沙僧：（向东）高呼师兄

       悟空：（向西）高呼师弟

       唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

       沙悟：请……（下）

       唐僧去看地图

       八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。

       唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？

       八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。

       唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

       八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。

       沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。

       唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？

       八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。

       唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？

       八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

       唐僧：几时可到？

       八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。

       唐僧：有没有捷径？

       八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……

       唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……

       八戒：师傅您别太难过。

       唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了

       八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

       唐僧：消息可靠？

       八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。

       唐僧：那要不要付钱？

       八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）

       唐僧：老沙，包袱里还有多少水？

       沙僧：师傅，足足有两罐。

       唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。

       沙和悟：师傅 我们不渴呀。

       唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……

       沙僧和悟空：师傅，我们喝。

       唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）

       八戒：师傅，我肚子疼。

       唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼

       嘟……

       八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。

       唐僧：说什么？

       八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……

       唐僧：就会什么？

       八戒：就会孕育生命。

       唐僧：什么意思？

       八戒：师傅，我们怀孕了 。

       唐僧：啊……（当场晕倒）

       沙僧和悟空：师傅……

       唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。

       沙僧和悟空：师傅 你得失心病了

       唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。

       八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

       悟空：（掏出手机拨打了120）

       回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……

       过了一会……

       某人：谁呀，干什么？

       悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？

       某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……

       四人扶下（完）

4人搞笑小品小剧本

       网络也能害人啊

       （旁白）：网络时代悄悄地到来了，网络能使我们扩大了信息容量，使我们更好地开阔了视野。融入了社会，了解了世界。但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。有人说，网络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思。。。。

       （放学铃响）

       网虫（出场）：哈哈，终于放学了！哎！活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫！

       女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好？

       网虫：反正我也不在乎了。我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。（加动作）这年头我招惹谁了？哎，下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了

       女同学：你要想逃课了？

       网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。有什么大不了的？

       女同学：逃学、上网还不算什么？

       网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力

       女同学：逃课玩游戏还来发智力？我看你这叫玩物丧志！我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么？

       网虫：干什么？不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。情绪一不好，多影响学习啊。（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了）

       女同学：他还有理！（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢！（退场）

       网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！老板，上网！

       网吧老板：那还有机子，先付钱吧。

       网虫：（掏出钱来）好，给你。（在电脑前坐下，开始上网）

       网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就补钱。

       网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话，这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢？（回走，在犹豫）游戏升级重要，没饭吃再想办法。（面对老板）好，在加十块。（交钱，继续上网）

       网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗？

       网虫：（很不情愿地回头）：老板能先给我欠些钱么？我的魔兽终结者游戏正好要加分了，但我没钱了。

       网吧老板：不能再给你赊账了。（翻出账本）你看你欠多少了，已经二百五了（拉长语气），不能给你欠了。

       网虫：老板求求你了，就最后一次，下个月保证还完这二百五（拉长语气）

       网吧老板：少罗嗦，一分都不给欠，没钱就滚蛋。（指门口）

       网虫：（沮丧朝门走，自语）滚就滚，什么还来个蛋。有钱能使鬼推磨，现在有钱就能使我推鬼了。哎，游戏又要扣分了，想升级难啊。

       （正好有位小同学走进网吧）

       小同学：老板，有位子吗？

       网吧老板：有啊，刚好有人下机。

       网虫：（不等小同学付钱，膀着他得肩膀出到门外）兄弟，现在你大爷正要升级，识相点，把你身上的钱拿出来。

       小同学：凭什么把钱给你，你算老几啊？

       网虫：我算老几？某某中学谁不认识我大名。我是你老大，知道吗？

       小同学：就你也算老大？我就是不把钱给你，看你怎么样。

       网虫：（抓住小同学的衣领）不要敬酒不吃罚酒。（两人打起架来，小同学敌不过，钱被抢）

       小同学：（捂着头，一拐一拐，边走也边回头喝道）你等着瞧吧！

       网虫：（数着钱）什么，只有三块？算了，先游戏在说了。（到柜台交钱！继续上网，不一会儿，小同学带来了两个大个子进到网吧来了）

       小同学：（指着网虫）就是他，刚才他抢了我的钱还打了我！

       大个子1：（指着网虫，喝道）你给我出来！

       网虫：（怒视）出就出！谁怕谁呀？

       大个子2：（直冲上来就抓住网虫衣领）敢欺负我老弟，吃了雄心豹子胆了你？

       网虫：（结巴）大哥，别，别，别误会了。兄弟一场我，我。。。。。。

       （没等网虫说完，大个子1,2和网虫对打了起来，一会儿网虫瘫倒在地，大个子1,2和小同学轮番脚踢，网虫呻吟。见形势过重，大个子1,2带着小同学跑了）

       网虫：（边翻滚边呻吟）哎哟哎哟。。。。。。

       女同学：（路过，见地上躺着一个在挣扎的人）这是睡啊？（走近一看）咦？这不是毛虫吗？（惊讶，喊道）毛虫，你怎么了？怎么流这么多血？

       网虫：（有气无力）我，我，我被两个社会青年打了。哎哟，好疼啊，哎哟。。。。。。

       女同学：（扶起网虫）走，我带你去医院。（正扶网虫，突然想起报警）你等一下，我先帮你打电话报警。（走到公用电话前打起电话）喂，警察叔叔吗？我同学被打了。我正送他去医院，请您帮我们抓到坏人。。。。。。（扶网虫下场）

       小同学：（带伤上场）糊涂糊涂真糊涂，我真的不该进网吧。（叹气）进网吧就是事多，我自己不仅受伤啦，还害得我两个表哥现在还在拘留所了受冷呢。我挨了别人抢了、打了。如果先通知学校老师该多好啊，这样就不会有更严重的事情发生了。真是小事酿大事太不值得了！同学们，远离网吧吧，那里难以预料的复杂事太多了。（退场）

       网虫：（头部包扎，拄着拐杖上场）我这伤是教训啊。自己的医药费不算还要帮人家付医药费，可害苦了我的家人了，我父母辛辛苦苦砍下来的甘蔗，这回都泡汤了。（稍停）昨天在派出所里，还是警察叔叔网开一面不以抢劫罪抓我坐牢，对我进行了一天的教育，希望我好好读书。我觉得派出所里的板凳实在难坐啊，还是教室里的椅子舒服啊。我得感谢他们给了我一次重新来过的机会（稍停）说实在话，我初一时是以第一名进了学校。后来和一位高年级的同学第一次进了网吧。逐渐地，我迷恋上了网络游戏，就这样一发不可收拾。就因为自己变成了一条网虫，同学们才给我起个外号叫“毛虫”。（稍停）每次，在上网玩游戏后都是很疲惫，精神疲惫，总是萎靡不振的，有时是控制不了自己，有的甚至会通宵玩游戏。将时间全部浪费在上面，学习一落千丈，从第一名落到第一名，倒着数过来的（稍停）一直以来，我都欠着网吧和同学们很多债，数也数不清了。父母虽说不理我但都是他们帮我还了债。我们家的家境又不好，这可真正的害了他们了（稍停）哎，这网络游戏真是害人啊。我们千万不能迷上网络游戏，应该要懂得明辨是非。那样只会害了自己！朋友，背起书包，努力读书吧！

       （上课铃响）

       网虫：哦，上课了！为了中考，我要好好学习，天天向上！good good study ,day day up了。（跑出，退场）

       （演员一起出来谢幕）

适合女生的小品 3-4人 要搞笑的 2~3分钟内 谢谢 只求搞笑。。不搞笑的不要。。

       佟：我的肯定对！

       布景：一张讲桌，三套桌椅

       人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮

       陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）

       李唱：太阳当空照，花儿对笑……

       杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。

       当……（谁呀？）张惠妹

       杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。

       陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。

       李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。

       杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！

       老师;：进教室“上课！”

       陈：起，起立。

       老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。

       学生合：“猴”？（哈……嘿……）

       老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。

       杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。

       陈，李：她叫杨二丫。

       老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、

       李代娣67、陈妮49。

       陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。

       杨、李：此话怎讲？

       陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混

       合双打。这回我死定了。

       老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。

       老师：好了，把反思读给大家听吧?

       李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目

       改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

       陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实

       我心里比谁都痛楚。

       杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看

       ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣

       ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。

       老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！

       唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，

       泪水在心里，不知该往哪里去？

       学生：挤眉弄眼看笑话。

       下课铃声……

       学生：首战告捷，耶！回家喽！

       老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮

       小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！

       就这么办。

       杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？

       老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，

       现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？

       学生：交头接耳，搞小动作。

       老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。

       学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……

       老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？

       陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走

       老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。

       陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？

       杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。

       陈：没准，这老师挺凶的。

       和：我们还是为他祈祷吧?

       陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。

       杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。

       李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。

       老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。

       扬、陈：哎，怎么样？

       李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到

       我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。

       学生：我们都错怪她了。

       老师：上课！

       学生：老师好！

       老师：愣神

       李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。

       学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。

       老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只

       要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。

       老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》

       老师：爱是山泉

       杨：滋润了多少干涸的心田

       老师：爱是雨露

       李：孕育了多少幸福的家园

       老师：爱是春风

       陈：驱去了冬的严寒

       老师：爱是灯塔

       杨：让心与心的距离不再遥远

       老师：捧出你的心

       学生：捧出我的心

       老师：用我们的心

       学生：用我们的爱

       合：去献给：昨天、今天、明天

       师生之间

       人物：班主任/学生男，学生女，地点：班主任办公室。作者：昌俊+咏琪

       班：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎！我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。

       李，王：（敲门）

       班：进来。

       李王：班主任，您我们有事吗？

       班：也没什么事。

       李：没什么事，那我们先回去了。（欲走）

       班：回来，没事能找你们吗？你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了？

       李：也没什么，只是和老师吵起来了。

       班：和老师吵起来了，还没什么？你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。

       王：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。

       李：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。

       班：别激动，坐，要不先喝点水。

       王：班主任你真好。

       班：那到底是怎么一回事。

       李：呵，也就是我们抄作业的事。

       班：什么？又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。

       王：怎么说啊？

       班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕？

       李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。

       班：那你们是谁给谁抄的。

       李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗？男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。

       班：你？就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。

       王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。

       班：都不想说你呢！逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活！

       李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛！

       班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。

       李：班主任说的对，下次就换过来抄。

       王：好……

       班：什么？你们这样眼里还有老师吗？还有校纪校规吗？难怪陈老师会批评你们。

       李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。

       班：骂？

       王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。

       班：有那么夸张吗？

       李：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。

       班：怎么说？

       李：（模仿陈老师）王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。

       班：这么狠？那你怎么回答？

       李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。

       王：（模仿陈老师）那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。

       班：这么恐怖，那你怎么办啊？

       王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。

       班：一句话？

       李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。”

       王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”

       班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢？其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢？

       李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。

       王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。

       李，王：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。

       李：网我可以不上。

       王：零食我可以不吃。

       李：当我在书本中苦苦的挣扎。

       王：当我在书本中无助的徘徊。

       李：那心中的。

       王：那脑里想的。

       李，王：就是精忠报国，造福人类。

       班：既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗？对的起每天熬夜备课的老师吗？对的起……

       李：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。

       班：嗯！你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗？

       李，王：嗯！我们明白了。

       班：（语气温和）既然明白，那你为何不好好学习呢？虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加黑社会，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗？

       李，王：是的。

       班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗？

       王：老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。

       班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。

       王：班主任我们错了。对不起！不会在有下次了。

       班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。

       李，王：我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。

       班：好了，很晚了。回去吧！

       李，王：老师您辛苦了。（音乐）完！

       好了，今天关于“四人小品搞笑3分钟”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“四人小品搞笑3分钟”有更深入的认识，并从我的回答中得到一些启示。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。