4人小品简单搞笑又好记_4人小品简单搞笑又好记学生

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       我很荣幸能够为大家解答关于4人小品简单搞笑又好记的问题。这个问题集合囊括了4人小品简单搞笑又好记的各个方面，我将从多个角度给出答案，以期能够满足您的需求。

1.4人搞笑小品短剧本(最好不到一百字)

2.元旦搞笑小品剧本，适合学生演一共4-5的人，谢谢，要有笑点

3.4人简短而搞笑的小品

4.4人搞笑小品短剧本

5.求中学生适用的4人小品剧本

6.求适合四个人演的搞笑小品剧本。

4人搞笑小品短剧本(最好不到一百字)

       团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

       三人：说吧。

       团支书：你们听不听啊？

       三人：听着呢！

       团支书：真的听？

       三人：真的!

       团支书：确定？

       三人：确定。

       团支书：不反悔？

       三人：不反悔。

       团支书：你们是认真的？没骗我？

       三人：你说不说啊？

       团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

       三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       团支书：啊！！！！对了！

       三人坐起。

       团支书：我真的忘了我要说什么！

       三人又晕倒。

       团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

       小玲：这都什么乱七八糟的！

       团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

       小玲：我困故我睡！

       团支书：你为什么不在宿舍睡？

       小玲：我也想啊！可老师不让走！

       团支书：你就不能下课睡？

       小玲：我下课了也睡！

       团支书：那你晚上做什么？

       小玲：你晚上做什么？

       团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       小玲：我们这个习性一样！

       团支书：你除了睡觉还做什么？

       小玲：很重要的事！----吃饭！

       团支书：那学习怎么办？

       小玲：我也想咨询这个问题呢！

       团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

       小玲：是啊！

       团支书：就不能一晚到天睡吗？

       小玲晕倒。

       小艾：哈哈哈！

       团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

       小艾：心理需要！

       团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

元旦搞笑小品剧本，适合学生演一共4-5的人，谢谢，要有笑点

       <<插队>>

       到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。

       B:"好多人啊!"

       A:'中国的道路交通真得改改了!"

       B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"

       A:'不知道哎!"

       B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写<<史记.>>,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了."

       A:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊?

       B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!"

       A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”

       B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！

       A:"不对,不对,因该是像吴克群."

       B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！

       C：（有些不好意思，在那儿笑）

       A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）

       C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”

       A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”)

       A：“上当咧！

       B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）

       C：（还在那自恋）

       （接着学生会干部出场，无须配音）

       D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。

       D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧）

       C、D、E同时指着A、B

       A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）

       这时C说：“STOP。”（要超有震撼里）

       除了C，全体向后愣住。

       B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”

       D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”

       A、B被拉着走

       这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。

       D、E：“别跑”

       C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”

4人简短而搞笑的小品

       丐世无双

        时间：不明 地点：某条繁华的大街上 人物：洪七公（H)，乔峰（Q)，跑龙套一人（P)

        大体事件：两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。

       （ 出场，手拿饭缸）

        H：改革春风吹满地，做个乞丐不容易，低三下四还受气，还有城管来突击！哎，这年头，做个乞丐比大学生找工作还还难呐，这不，刚才城管那帮人又来突击了吗，说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了，小样地，要是我们都没了，你们城管的不都也下岗了吗？再说了，城关的要真把我们带走也行，进去了是既遮风又避雨，还能免费住宿，要吃有吃，要喝有喝，一群人还能在一起唠唠嗑，简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好，不仅要没收我的口粮，还要拿走我的饭缸，抢走我辛苦要来的血汗钱，还要赶出我的地盘！要不是逃跑拼了命，肯定是赔了夫人又折兵！总算跑出了他们的搜索范围，先在这歇一会吧，哎，我就在这守缸待钱！

        （ 出场，手拿饭缸）

        Q：南来的北往的，东跑的西颠的，哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧，我家穷人丑，一无所有，穿衣服没袖，取暖靠抖，成天药不离口，这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦，生活过得不如狗。可怜可怜我吧！（一脚踢到了 H的饭缸）

        H：哎，你怎么回事呀，你看看，你把我这精致的饭缸给踢掉漆了，你的赔我！

        Q：你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿，掉一块漆就要赔偿，你去保险公司要赔偿去吧！

        H：看你是个穷叫花子，我也不难为你了，你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了！

        Q：看你说的，你瞧你那幅德行吧，咱俩好象是同行吧！我在这条街混迹好几年了，咋从来没见过你呢？你是不是新新新新来的阿？

        (H转过身，自言自语）

        H：难道他是这条街的当家的？我得考考他 （转过身）山珍海味萝卜白菜！

        Q：领导大款学生乞丐！

        H：哎呀，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人阿。失礼了，给，这是我的片子（掏出名片）

        Q：不知者无罪，我也有（互换名片）

        H：灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰，哎呀，久仰久仰！

        Q：花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公，幸惠幸惠！

        H：来来来，坐

        Q：兄弟，你不在你那好好待着怎么跑到我这来了？

        H：还不是城管那帮人吗，又来突击大检查，不得已才跑到这来了，你这一上午收入咋样阿？

        Q：哎，别提了，一上午才要到这么点，这年头，当乞丐--难！当一个乞丐头目--难1

        H：当一个满街乱跑的乞丐头目--难！

        H&Q：哎--------

        (P上场，手拿蒙牛随变，把包装扔到饭缸里，下场）

        H：哈，他把你饭缸当垃圾桶了阿！

        (Q拿过包装添了一口）

        H：哎，给我留一口阿！

        Q：好吃！好几天没开荤了！爽！

        H：一口全让你吃了，啥滋味阿？

        Q：酸酸甜甜就是我！

        H：你看现在这包装，多漂亮，你看这俊男靓女，这男的多俊阿！

        Q：你说你咋这么孤陋寡闻呢，人家这是俩女的，你不认识阿？人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春！

        H：我管他什么超级男生超级女生呢，这包装我留下了阿，有奖的，说不定中个500万什么的，这辈子就不用当乞丐了

        Q：行，等你中奖了，中了两头奶牛，你就天天喝牛奶吧，洗澡你都用牛奶！

        （P上场，手拿传单，把一大把传单扔到饭缸中，下场）

        H：这小伙挺实惠阿，真会偷懒，他到省事了，这搞传销的都这么狡猾阿？！

        Q：这么没文化呢，那叫发传单，什么传销！

        H：阿，发传单销售，简称传销嘛！

        Q：我看看他们这是卖什么呢

        H：你认识字吗？这都拿反了！

        Q：我怎么不认识字，我小学就过六级了！

        H：就你？

        Q：拼音六级嘛！不是和你吹，我小学念了八年

        H：哟，保送研究生了阿？

        Q：看看，，耐克阿迪大降价，短裤仅卖二百八！仅卖280阿，一条裤衩够我吃三个月的饭了！

        H：你看你这消费观念就不行了吧，人家那是名牌，尤其现在的那些大学生，不管日子过得多辛酸，也要把那名牌穿！

        Q：xx鞋店疯狂大促销，买一送二！

        H：对，买一双鞋送你两根鞋带！

        Q：上名牌家教中介中心，为你提供各科家教，保您的孩子考上名牌大学！

        H：你还不知道现在的家教吗？全是大学生，是上课什么也不教，就是和你把磕唠，费用一分也不少，孩子成绩是没提高

        Q：不看了，全是虚假广告

        H：哎，你说咱们要是也去发传单怎么样，一天也不少挣

        Q：你可拉倒吧，就你那形象吧，人家见你躲还来不及呢，哪敢接你的传单阿？

        H：我不会包装一下自己嘛，人家都说我长得像周润发，其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗

        Q：你可别在那做梦了，这是白天没准到时候挣得还没现在多呢，就像传单上那些作虚假广告的，没准那天就倒闭了，到时候没准成咱们小弟了

        (P上场，在饭缸里扔一枚硬币，下场）

        H：thank you very much!

        Q：哟，你咋说上鸟语了阿？

        H：你没看见刚才那个人呀，黄头发，准是个外国人，没准扔进去的是欧元呢！我可不能给咱们中国乞丐丢脸，得表示感谢阿！

        Q：那可不一定，现在这年轻人赶时髦，染个头发多正常阿，那一阵我在xx大学门口蹲点，就看见一个女的，今天是红头发，明天是黄头发，后天是紫头发，从周一到周日，赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍，最后弄的那头发和拖布似的

        H：不管了，让我看看欧圆张什么样

        （H从饭缸里拿出硬币，看一眼，扔掉）

        Q：咋啦？你咋把欧元扔了？让别人捡去咋整？

        H：那小子也不厚道阿，拿一个一毛的硬币来糊弄我，那是打发要饭的呢？！现在一毛钱还拿得出手？在怎么的也得给5毛阿

        （P上场，拿五块钱纸币，扔到饭缸里，拿出四个硬币）

        P：哎，兄弟，不好意思，坐公交车没零钱了，换点！（下场）

        H：他能不能拿假币来骗咱们阿？（把钱拿起来，对着灯照照）

        Q：那咱们咒他，他要是拿假币骗咱们，就让他出车祸

        H：对，撞他个生活不能自理

        （P手拿报纸上场）

        P：法制报，故事报，新出版的体育报，来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考，新入学的大学生为何把楼跳，大学食堂饭里出现假耗子药，名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫，看一看全知道！看报看报，大学自习室吸烟为何屡禁不止，一场血案起因只是一把格尺，要想深入学习八荣八耻，快来买我的报纸

        Q：给我来一份(接过报纸）

        H：你还看报？

        Q：那是啊，得看清现在的社会形势，关心国家大事（掏出一副眼镜）

        H：设备挺齐全阿

        Q：那是啊，这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的，五块钱，当时老板说了，就五块钱，多了少了都不卖，我当时拿出十块钱，老板说，拿零的，我没零钱找你，我说就十块了，要不你都拿去，老板当时就急了，说，我多要你五块钱算啥阿？这事要传出去，说我多收了乞丐五块钱，叫我以后怎么做人？

        H：后来呢？

        Q：后来我给了他五十个一毛的硬币

        H：你们两都挺很，来，给我一张看看，我要文体板块的（H掏出一个放大镜）

        Q：你别对着太阳看呀，一会烧着了！ 看看头版头条，全国各地深入学习八荣八耻，树立社会主义荣辱观。哎，咱们也该好好学学了，咱们这成天游手好闲，靠别人救济吃饭，已经成了八耻之一了阿！

        H：我看中国足球更应该学学，你看，赵本山心灰意冷，说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多，可脚比咱两的臭多了

        Q：可不是嘛，哎，这咋下雨了呢？

        H：太好了，我好几个月没洗澡了！

        （Q的手机响）

        Q：喂？喂！喂！喂？啊，什么，大点声，哦，城管的来了？啊？喂？喂？喂！----小灵通，信号不好，下面弟兄说，城管的过来了，咱两快躲一躲吧

        H：行，收拾一下，赶紧走（H手机响）喂？我早知道，城管要来，是吧？你怎么看的阿？消息这么慢，今天晚上没你饭吃了！ 咱们快走吧-----赞同1|评论

4人搞笑小品短剧本

       好好好

       甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）

       甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

       （学生上，顺拐）

       乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）

       甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！

       乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！

       甲：看来我这班没白办。同学们,这不要过春节了吗，给大家来点好话。

       乙：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。百事可乐，千事吉祥，万事如意！

       甲：好

       丙：我祝愿在座的每一位：蛇年吉，马年祥，羊年奔，猴年放，鸡年兴，狗年旺，猪年肥，鼠年壮，牛年丰，虎年升，兔年顺

       甲：还少一个呢

       丙：十二生肖少一个，龙儿跑步来祝贺，祝大家龙年快乐！

       甲：好

       丁：我祝愿在座的每一位，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？

       甲：好，瞧我这学生多会说话，来来来，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。

       乙丙丁合：是！您说的都是对的！

       甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

       乙丙合：是。

       丁：我有一个问题。

       甲：什么问题呀？

       丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

       甲：啊。

       丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？

       乙丙合：对呀。

       甲：还对哪？你管他干嘛呀？

       丁：干嘛不管？

       甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？

       乙丙丁合：明白。

       甲：现在开始复习功课

       乙丙丁合：是。

       甲：我说东。 乙：我说东。

       甲：我说西。 丙：我说西。

       甲：我说狗。 丁：我说狗。

       甲：我说鸡。 乙：我说鸡。

       甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

       合：老师专啃西瓜皮。

       甲：我说冬天特别热！

       合：最好钻进冰箱里。

       甲：我说夏天特别冷。

       合：应该穿上皮大衣。

       甲：我说电线杆子上能结苹果。

       合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？

       甲：你说“完全可以没问题”。

       合：对，完全可以没问题。

       甲：我说那树上能长鸡蛋。

       合：（乱）啊？老师，这也不会了。

       甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

       合：对，鸡蛋都是带把儿的。

       甲：我说那开水特别的凉。

       合：（乱）老师，那更不会了。

       甲：你说“里边还能养活鱼”。

       合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？

       甲：停！停！我们的宗旨是什么？

       合：您说的都是对的！

       甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉

       合：对，里边还能养活鱼。

       甲：我说那老鼠要吃猫。

       乙：对，是我亲眼看见的

       甲：我说出门看见人咬狗

       丙：对，是我亲眼看见的。

       甲：我说三岁小孩长胡子

       丁：对，是我亲眼看见的。

       甲：我说一只公鸡下个蛋。

       乙：对，是我亲眼看见的。

       甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

       合：我们不会编瞎话。

       甲：什么？

       合：我们一定好好配合您说话

       甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

       乙：对，早上起来日偏西

       甲：我看见东洋大海失了火

       丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。

       甲：我看见书本放在狗窝里

       丁：对，扑克装在文具盒

       甲：同学们下课问声老师早

       乙：对，上课他比老师说得多

       甲：他都说些什么呀？

       合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝—— 老师，我们说得对不对？

       甲：对对对，说得好

       合：就这还好呢

求中学生适用的4人小品剧本

        自己与同学编

        有多个情节，自己选你要的吧

        (学生)A,(卖酸奶的)B，（卖药的）C，（买刀的）D，（卖背心的）E，（保安）F。

        B上台，同学坐在课桌上写作业。

        A、B：啊！

       

        B：哎呀呀（叹气），这校果然戒备森严，(左右张望,向学生走去）同学,你们老师（边问,边四处张望）在不在啊？

        A：不在啊有什么事吗？

        B：噢！那就好了！同学，知道什么是牛奶吗？

        A：我怎么会不知道！我——

        B：你不知道！牛和奶是两回事，不要混在一起，牛不是奶，奶不是牛，牛不能代替奶，奶不能代替牛。

        如果你不知道什么是牛什么是奶，你就问我什么是牛什么是奶！我知道什么是牛什么是奶，我可以告诉你什么是牛什么是奶。

        你不要把奶当成牛，牛当成奶。

        如果你想要牛也想要奶，那就去买牛也买奶，这样你就有了牛和奶。

        仔细观察牛和奶，你就知道什么是牛和奶……

        A：停！你到底想干什么啊！

        B：再问你一个问题，知道牛奶的升级版是什么吗？

        A：我当然知道！我——

        B：你不知道！我告诉你——是酸奶！

        B：再问你一个问题，知道酸奶的名牌公司是什么吗？

        A：不知道！

        B：是牛蒙酸奶！只要你用了本产品“蒙牛酸奶”，保你考上清华北大。

        今天吸一吸，明天吸一吸，吸一吸酸奶，吸吸更健康，本产品混合了蒙牛牛奶，伊利牛奶，光明牛奶，三元牛奶，三鹿牛奶，雀巢牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了，腿也不疼了，嘿，心脏也不跳了。

        A：那…还能喝吗？

        B：哎呀…那当然啦，我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。

        保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减退,智力下降。

        A：哎…你说什么？

        B：哎…！我是说此类症状通通消失啊…来！来！来！尝尝看啦。

        A：（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？

        B：啊！这奶是有灵犀啦，看到你，就迫不及待的想出来呀。

        A：（惊讶）天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀？（看着牛奶滴落在地上）

        B：那…哦！那是浓硫酸，我跟你讲啊！现在的很多公司只专注消费者的人生安全，但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦！我们……公司，别的不重视，就是重视信誉 ，如果你喝不下的话，那我这里有盐酸奶，硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶，磷酸奶，铅酸奶，镭酸奶，氨基酸奶，葡萄糖酸锌口服酸奶……

        A：呀！你那么恶心，算了，算了，我不要了（把推销员推开）我不要你影响我学习，走！走！走！

        B：哎……别急啊，猫都喜欢喝的东西，你们不喜欢喝吗？来！来！来！你来买一瓶尝尝吧

        A：这好喝吗？

        B：当然了

        A：多少钱？

        B：这就是关键，只需3．14159265358979323846263383279502884197693元。

        A：三元就够了，给你五块，找我两块。

        B：找你一元，（找A一元，给A酸奶）

        （B下台，A喝了一口吐了）

        C上台

        A:你找谁呀?

        C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。

        A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.

        C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了

        A:不会吧。

        C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。

        我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的，但已经……

        A：发现了谁？

        C：阿三啊！

        A：什么啊！我就是阿三！

        C：哦，我想起来了，啊二！

        A:啊二是我哥！

        C：那——那——不管了，反正over定了。

        A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。

        C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你……

        (A抢过来,一口喝掉)

        A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?

        (A做咳嗽状,呕吐)

        C:当然有执照了，副作用当然有了，什么腰酸背动手抽筋啊。

        A:什么！

        C:啊！说漏了，给你看一下我们的执照（掏兜，拿出张纸）联合国浓硝酸工厂，啊Sorry，拿错了，（掏兜，拿出张纸）对了，你看。

        A：什么玩意啊！走走走，别打扰我学习。

        C:等等，吃了我的药，快给钱。

        A:哦，给你，这是一毛，拿好了。

        C:岂有此理。

        A:快走，再不走我报警了。

        C下台

        D上台

        D：“咋没人了呀”(向同学走过去）同学，别怕……俺是杀牛地，俺不杀人,同学！来把菜刀吧？

        A：我一穷学生，买买买菜刀干嘛？

        D：哎呀，那你就错了，俺这把刀，可不是普通的杀牛刀，专家说了，这是高科技，兵器谱上排名第一！（转身对观众）其实是我编的！

        A：哪个排第一？

        D：等一下，（掏兜，拿出张纸）杀牛八大秘决？拿错了。

        （掏兜，拿出张纸）伽马刀——哎哎哎，这叫伽马刀！以前牛猪的时候，牛总是爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连牛都温柔啦！

        自从有了伽马刀，他好，我也好！怎么样兄弟，来一把吧？最后一把，卖完了，我回家了。

        A：我不买刀。

        D：我这个刀，可不是一般的刀，这是从英国首都纽约进口的。

        A：什么，我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。

        D：噢，是日本首都纽约。

        A：这就对了，不过，我还是不买刀。

        D：怎么这样讲呢兄弟，这把不含任何防腐剂！而且它有多种用途，它可以削铅笔，裁试卷，修指甲，割双眼皮，还能操演武功，强身健体呢！想当年，一代总管李连英，就是用了我们的刀，成为一代豪侠李连杰！好刀啊好刀！哎同学怎样？来一把？

        A：多少钱呀？

        D：一百。

        A：啊？

        D（把刀架起来）：啊？

        A：能不能再便宜啊。

        D：哎呀！你们这些学生做生意就是麻烦，额，拿给你打个对折，两百啦！（同学掏钱）好，好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。

        A：诶，不对啊！怎么越打越贵了！

        D：怎么不对了，你看，两百，打对折不是两百吗？

        A:：噢，对对对对。

        （D下台，A相追）

        A：诶，不对啊！

        E：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！　　

        A：哦，发了，我发晕呢啊！　　

        E：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！　　

        A:嗨，不就是条小背心吗？　　

        E:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心　　

        A：费话！　　

        E:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心！　　

        A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？　　

        E:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个鸡弹就向你飞来，靠近——轰！——整个世界清净了！

        A：哇，好恐怖啊！你吓得我浑身发抖！　　

        E:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！　　

        A：什么，250，你抢劫啊，不买！　　

        E:同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本拉登，萨达姆，普京，布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！　　

        A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！　　

        E：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级拖鞋怎么样？　　

        A：MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用！　　

        E：天亡我也啊

        A：哎——哎，你这是怎么了？　　

        E：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！　　A：大哥，别太伤心，这背心，我买了！！　　

        E：(偷笑)也！搞定！

        “喂喂喂干什么啊,我自己会走啊！”B、C、D、E被F推上台

        F：“你们四个小子啊！当我们学校的保安是空气啊”

        结束

        E：在我们的生活中，也有许多这样的恶劣推销员，我们一定要加以提防，不要上当受骗。

        （鞠躬，下台，警察推推推销员）

        E：走。

求适合四个人演的搞笑小品剧本。

       1、推荐剧目《男生宿舍》

       四个角色 都是男生 可以根据实际情况调整一下剧本内容和长度

       男生宿舍

       地点：男生宿舍。

       时间：晚上。

       人物：老大，老二，老三，辅导员（男女不限）。

       道具：四张桌子，四把椅子。

       老大：（走上台）各位评委各位老师各位同学我想死你们了！什么？你们问我是谁？我就是。。。。（欲言又止）我不告诉你们，不过细心的朋友从那句我想死你们了就知道我是谁了！08年赵本山的徒弟可出尽了风头啊！！！啊！！！！这回我冯巩（停顿一下）。。。的大弟子也该露露脸了吧！哈哈！08奥运年已经过去，09牛年已经来临！在这儿我向大家拜个晚年（鞠躬），祝各位在新的一年里单身的牛气冲天，找到伴侣；学习的学业有成，早日脱离苦海。。。。

       （走进宿舍，看尽一份人都没有叹了口气）

       老大：哎。。。人都到那里去了啊？不够义气。。。（走到位子上玩手机）

       （老二出场）

       老二：大家好！在我们宿舍我可是一人之下，二人之上啊！什么？不信！（一脸气愤）那好我就给你们介绍一下，我们宿舍老大（敬佩的表情），够义气，兄弟有难只要一句话抛头颅洒热血，我老二，作为军师，（自豪的表情）出谋划策少不了我，老三，（奸笑）他没话说，整一个木鱼脑袋，让他做什么就做什么，老四（无奈的表情）一学期了我还没有了解他，总是看不到他的影子，这也不能怪我啊！哎。。。（颓废表情）就刚刚。。哎。。。。。（走进宿舍看见老大）老大你在啊？

       老大：军师，回来啦！去哪啦！也不和我们一去吃饭？

       老二：（赶紧转移话题）老大其他人呢？

       老大：我叫老三去超市了，今天我们不是第一天补考吗。。。。庆祝一下。。

       老二：哦！是啊！今天第一天考。。老大怎么样啊。。。一个寒假复习的怎么样啊？今天高数考的怎么样？

       老大：还复习呢？寒假里玩都来不及本来打算年后复习的，又出了小沈阳他的小品好笑死了。。。（低下头，羞愧）就忘了复习了！高数、英语、工程制图！！天啊！地啊！军师你一定要帮帮我啊！今天考的是高数我感觉啊。。。（惊讶）什么？今天考的是高数？

       老二：（晕倒的样子）哎。。。在大学有是总境界：

       一等境界;什么？明天要考高数?

       超人境界：什么？下节课就要考高数了？

       神仙境界：什么？今天考的是高数？

       佛祖境界：什么？我们学过高数吗？

       你就是传说中的神仙境界！！！神啊！！（抓住拷打的衣服）救救我吧！！！

       老大：好军师本大仙指引这只迷途的羔羊。。。。（飘飘然的样子）

       老三：（进门看到老大老二一脸恭敬）老大好，老二好。

       老二：（瞪眼，大声）叫军师。。。。（咬牙切齿）

       老三：（笑脸相迎）军师好。。小的知道了。。

       老二：（高傲）以后要是再叫错，军法处置。。对了今天高数考的怎么样啊？

       老三：（惊讶）什么？我们学过高数？

       大二：（相互一看）佛祖啊？救救我吧！（一人拉老三一条手臂）

       老三：（一脸茫然）佛祖？我？不会吧！！！（仔细看了看老大，揉了揉眼睛再看，十分惊讶的说）老大，我是不是眼花了，我怎么看到老大穿另一件衣服啦啊？（拉了拉老二）军师你看看我是不是眼花？

       老二：（惊讶）老大你怎么换衣服啦？去年一个冬天我也没有看到你换衣服啊？

       老大：（自豪）这个吗。。。外套呢。。要买就要买正反两面的，一面脏了换另一面，外面穿脏时另一面就干净了。

       老三：为啥啊？

       老大：在毛衣上擦干净，了啊

       老三：那是毛衣不久脏了吗

       老大：毛衣脏了不要紧啊，反正穿在里面看不到

       老二：哦！！！原来这样啊！这样翻来翻去的，那直到里面，外面，毛衣都脏的不得了的时候呢

       老大：那个时候吗。。。。。。。。。呵呵。。。。。。。。。。。春天就来了。

       二三：（崇拜）佩服！老大！I 服了 U！！！

       老大：（对着老二严肃的说）好了，补考也说完了，我的秘密你也知道了，（搭着老二的肩膀）有什么苦衷啊！不妨说出来啊。。我帮你。。。

       老二：（惊讶，做贼心虚）没没。。。没事，我会有什么事啊，（拍了拍胸）我可是赛诸葛啊。。。

       老大：（坏笑）你平时进门都是昂首挺胸的，而今天你低着头进门的。。怎么样我说的对不对（洋洋得意）

       老三：（惊讶）老大你什么时候这么细心啊。。我怎么没有发现啊。。。

       老大：（薇怒）哪边凉快哪边呆着。。

       老三：（乖巧的样子）哦！！（走到位子上看手机）

       老大：（严肃）军师是不是被人欺负了，跟我说我帮你报仇

       老二：（看看老大）哎。。。老大！！我长不怎么好看这我知道，所以。。。。都没有女朋友。。但前天有一位美女向我要了照片今天我就吧我的照片给了她，我问她为什么的时候我的心激动啊。。。我简直要疯狂了！！！我憧憬的我和她的未来，美女和野兽。。。。。

       老大：（开心）军师，那是好事啊！你小子一直没有女朋友，我还一直帮你愁呢？怎么样？她怎么说啊？

       老二：（苦笑）她说这一段时间她一直作恶梦，一看到我他就知道把我的照片放在枕头底下肯定会辟邪的。。。

       老三：（走过来，嘲笑）同情同情。。不过矮是以为缺钙丑是自然灾害，你长的很有创意，活着很有勇气，哎。。。要不起因为你我都不知道我有这么帅。。。

       老大：（抡起手臂，怒）滚一边去。。小心我揍你。。。

       老三：（害怕）我不说了。。我闭嘴。。。

       老大：军师看开点，天下何处无芳草何必单恋一枝花呢？有兄弟在，放心兄弟会帮你留意的，有什么苦水就往兄弟这儿倒（拍拍胸）

       老二：（感动走上前面对观众）朋友，你大学的朋友很可能就是你将来事业的一部分。他们会帮助你。但是你也应该让自己有帮助他们的实力，所以，你要努力，你和你的朋友会一起在将来打造一个可能很辉煌的事业。很好听是吗？但是记住，你们都要努力。

       老三：（惊讶）不会吧。。。

       老大：（不耐烦的）又怎么啦？

       老三：（指着手机）小沈阳。。。。

       老大：（一个箭步到老三身旁抢手机）小沈阳怎么啦？（惊讶）要来我们学校。。我的天啊。。小沈阳我的偶像。。。

       老二 （惊喜）真的啊！我好喜欢他哦！人的一生课短暂了。。。。

       老大：（迫不及待的）对对，春晚看到后，我就深深的喜欢上他了，来学校之前我绞尽脑汁想了一段话听着啊！！上学其实可短暂了，宿舍一出一进，一天就过去了，哈~~？宿舍一出不进，一学期就去了，哈~~上学最痛苦的事儿就是啥？你们知道吗？就是去上课了，老师没点名！上学最最痛苦的事儿你们知道吗？上学最最痛苦的事儿就是没去上课，老师点名了~！上学最最最痛苦的是就是第一节课去了不点名，第二节走了老师点名了。

       （辅导员进门看见他们在说话，就站在门口听）

       老二：（惊讶）老大！高啊！我也来一段！（稍微想了一会儿）上课这一天其实可短暂了，眼睛一闭一睁，一天就过去了，哈~~脑袋一搭一抬又一天过去了哈~~~上课这一天最痛苦的是下课了，觉还没有睡完！上课这一天最最痛苦的事就是觉睡完了！课还没有上完！！

       辅导员：上学最最最痛苦的事就是在背后说老师坏话，而老师就在你身后！！！

       大二三：（没有回头）太对了，你太有才了！

       （三人回头）

       老二：（惊讶）老师。。。。。。。（三人低头）

       （老师进门，看看那了周围的环境）

       老师：（疑问）**（老四）在哪啊？

       老大：不知道，我们也很少看到他！也不知道他整天做什么？除了上课就看不到他的影子，而且他上课也多是睡觉！

       老师：（疑问）你们不知道他在干嘛吗？

       三人：（相互看看）不知道！

       老师：（怒）你们看看你们啊！！！一天到晚都在干嘛啊！！！连自己的舍友都不了解，只知道关心小沈阳。。。。你们。。。。太让老师失望了！！！尤其是你**（老大）作为一室之长不好好督促舍友学习，还带头挂科，而且还挂的最多，你看看人家**（老四）他的成绩是班上最好的，你们不好好学习，将来怎么办啊？现在中国又处在金融危机中，你们将来很难找到工作的啊。。。

       老二：老师经济学家不是说过四年后危机会过的啊！而四年后我们刚刚毕业不是刚刚好啊！

       老师：（怒）对！但在四年危机会有多少大学生找不到工作，到什么你拿什么和他们比啊！你们说啊！！！！！

       三人：（羞愧）老师对不起！我们知道错了！以后我们会好好学习的！！！！

       老师：（语重心长）学习，永远别忘记她。不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云，如果你学习失败了，你就什么也不是！如果你四年内很少去图书馆的话，你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富。所以长去那里，随意翻翻，都有收获！！！！知道吗？时间不早了去上晚自习吧！

       三人：恩！老师我们去了

       老师：对了！！你们看到**（老四）的话叫他到我办公室。一起走吧！！

       三人：恩！！！

       （四人一起走出去）

       老大：老师你也喜欢小沈阳啊。。

       老师：（笑笑）是啊！

       2、下面这个也还不错

       子路：天上一阵咚咕隆咚，

       颜回：好似白面往下扔。

       子路：坟头倒比馒头的个大，

       颜回：井是个黑窟窿。

       子路：谢谢诸位！

       子路：在下子路。

       颜回：在下颜回。

       子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？

       颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……

       子路：还到过哪？

       颜回：忘词了。

       子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。

       颜回：对对对。

       子路：咱们……饿了。

       颜回：咕噜咕噜叫！

       子路：咱们身上分文没有！

       颜回：一个子也不剩阿。

       子路：你也没有，我也没有。

       颜回：怎么办啊？

       子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？

       颜回：对对对。咱们有请师傅！

       子路：有请师傅！

       圣人抽着烟卷上

       圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，北国风光~~~~

       子路：师傅！

       圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）

       颜回：是，今天下雪。

       子路：师傅，您辛苦。

       颜回：师傅，别抽了。

       圣人：嗯？

       颜回：烧手了！

       圣人：省点是点……

       圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！

       子路：您这是偷看和尚洗澡去了？

       圣人：混帐！明人不做暗事！我是明着看的！这都写到论语里头啊。

       颜回：对对对。（低头写）

       圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。

       子路：这回对。

       圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？

       子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢……

       圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。

       子路：有些日子了。

       圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！

       颜回：敢情！

       圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……

       子路：不不不……

       圣人：这一路上阿……

       子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！

       圣人：哦，对对对，我给忘了。

       颜回：咳！

       圣人：我都圣人了：）

       子路：对！

       圣人：哪说理去这事阿！

       颜回：您重说，您重说。

       圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……

       颜回子路：哎，对，鲁国。

       圣人：去往西天求取真经……

       子路：又来了！

       颜回：您怎么离不开这个了

       圣人：这是哪？

       颜回：陈蔡阿！

       子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，

       圣人：哦，对对对。

       子路：打卤的卤嘛……

       圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。

       颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！

       圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……

       子路：好，不提了不提了。

       圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。

       颜回：什么乱七八糟的这个。

       圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。

       子路：怎么办啊？

       圣人：带钱了吗？

       子路：没有啊！

       圣人：你再找找？

       子路：没有，有烟头！

       圣人：那天砸金花还赢我来着……

       子路：后来不是被您又扣回去了吗？

       圣人（冲颜回）：你有吗？

       颜回：没有啊！

       圣人：翻翻！这是什么啊？

       颜回：这是发票。

       圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！

       颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）

       圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？

       子路：看怎么卖。

       圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……

       子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。

       圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。

       子路：那叫京口的。

       圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

       子路颜回：怎么样？

       圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~

       颜回子路：皮袄暖和！

       圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~

       颜回（唱腔）：再冻就死了~~~

       圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。

       颜回：这是京口的估衣。

       圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。

       子路：就不值钱了。

       圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

       马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

       圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！

       子路颜回：下来下来！

       农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？

       圣人：（指皮袄）这个你踩了！

       子路颜回：怎么办吧！

       圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。

       子路：怎么办，你说怎么办吧。

       颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！

       圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。

       农夫：穷疯了，这位是……

       圣人：哎你骂街骂街！

       农夫：没骂……

       圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）

       圣人：死了？！

       颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！

       圣人对农夫：你打死人了！

       农夫：没有啊，不是我打的……

       圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？

       颜回：我是，我是证人！

       圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？

       颜回：（搜农夫）

       圣人：太不像话了，没有王法么这不是！

       农夫：你们这不是抢劫吗……

       颜回：有一分钱！

       圣人：就一分钱啊？

       颜回：就一分钱。我拿着吧？

       圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！

       颜回：快走！

       农夫骑驴下。

       子路：行吗师傅？

       圣人：行了！

       子路（起身）：摔疼我了。

       颜回：辛苦辛苦。

       圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？

       子路颜回：有钱了。

       圣人：咱们得吃点什么去阿？

       子路颜回：也是阿！怪饿的了。

       圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？

       子路：烤鸭味？

       圣人：咱们吃饭去！是这边吗？

       子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

       工人甲：这里是大粪场阿！

       圣人：你什么鼻子这是？

       子路：闻错了闻错了。

       圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？

       颜回：这不行这个。

       圣人：我闻这边滋然味挺大的？

       颜回：哦，巴西烤肉。

       圣人：咱么这边，咱们这边。

       圣人：这是卖什么的，掌柜的？

       工人乙：这是大粪场的总部。

       圣人子路颜回：嚯~~~！！！

       圣人：哪这么些粪场阿？

       子路：不成不成不成。哎，这边这家是！

       圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

       掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？

       圣人：看着眼熟阿。

       掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？

       圣人：你们这都卖什么啊？

       掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……

       圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？

       掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。

       圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？

       子路颜回：是他们家。

       圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？

       掌柜的：锅里煮的是元宵。

       圣人：元宵阿？怎么卖的阿？

       掌柜的：一分钱十个。

       圣人：十个？来十个吧。

       掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。

       圣人：怎么没发分阿？

       掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。

       圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！

       掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

       子路：快点快点。好家伙，这饿得！

       圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？

       掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！

       圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？

       掌柜的：汤阿，汤是免费送的。

       圣人：免费的？好，来一碗。

       子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

       掌柜的端汤上。

       圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

       子路颜回：我们也换，快！

       掌柜的端大碗的上。众人喝下。

       圣人：让他结帐。

       子路：好。（对掌柜的）给钱！

       掌柜的：谁给谁钱啊？

       子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！

       圣人：找他要钱了吗？

       子路：给他钱了！

       圣人：嗨！糊涂啊！

       子路：怎么了？

       圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！

       子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！

       掌柜的：怎么着，这还没王法了？

       圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？

       掌柜的：吃饭你得给钱啊！

       圣人：给钱？揍他！

       三人将掌柜的打倒。

       圣人：好了吗？

       子路：摆平！

       圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。

       子路颜回：怎么？

       圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

       希望可以帮到你^.^

       两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远

       人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽

       张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮

       第一幕

       （一张桌子，上有惊堂木等物件）

       先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

       刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

       先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

       关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

       先（弃了刘去赶关）

       张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

       先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

       刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

       关 ：在下关羽！

       张 ：俺是张飞

       先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

       刘关张 ：客气客气。

       先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

       刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

       关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

       张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

       先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

       刘关张 ：生意？唉！

       刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

       关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

       张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

       先、刘、关 ： 怎么说？

       张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

       刘、关、张 ： 唉，难啊！

       先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

       刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

       张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

       关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！

       先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

       张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？

       刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

       先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！

       关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

       刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

       关（抱住刘，哭）：大哥！

       张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

       先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

       刘 ：先生请讲！

       先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

       刘 ：先生果然高见！

       关 ：我们这就准备招聘去！

       刘、关、张（退台）

       张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）

       先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

       第二幕

       （一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

       张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

       诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）

       张 ：吔？你是个弄啥哩呀?

       诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

       张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）

       诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

       张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

       诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

       张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

       诸葛 ：老板，你，你拿倒了！

       张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

       诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！

       张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

       诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

       张 ：那你都会弄啥啊？

       诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

       张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！

       诸葛 ：我会呼风唤雨！

       张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

       诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！

       张（大喜）：你会运用智谋？

       诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！

       张（一脸茫然）：啥是智谋？

       诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！

       张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

       诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！

       张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

       诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

       张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

       诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

       张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

       诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

       张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

       诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

       张 ：诶？还不走？找打！

       诸葛（见势不妙，急走）

       张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

       诸葛（连滚带爬地下场）

       张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

       刘、关（二人着急慌忙地跑上场）

       刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

       张 ：你说那个猪哥亮啊？

       关 ：对对！

       张 ：让我两脚给踹跑了！

       关 ：你！

       张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！

       关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！

       张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？

       刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！

       张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？

       关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。

       刘 ：唉！那也只好如此！

       第三幕

       先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？

       关 ：听说，他在足球场门口卖馍。

       刘 ：那我们赶快去找他！

       （走了一段）

       张 ：诶，你们看！他在那儿！

       诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！

       刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！

       诸葛（吓了一跳）

       张 ：诶，我说那个猪啊！

       诸葛（抬头看见张，转头就跑）

       张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！

       诸葛 ：你，你，你要干什么！

       张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！

       诸葛（喜出望外）真的？

       刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）

       诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！

       刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）

       诸葛 ：主公，原来是你！

       刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！

       诸葛 ：主公！

       刘 ：军师！

       张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！

       诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？

       关 ：关羽在这儿。

       先 ：瞧这家伙这眼神儿！

       关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！

       诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！

       张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！

       大家 ：哈哈！

       刘 ：走！我们现在就告他去！

       关、张、先、诸葛 ：走！

       诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）

       张（追回来）：先生先生，你干啥啊？

       诸葛 ：我的馍还没卖完呢。

       张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）

       诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。

       （全剧终）

       好了，今天我们就此结束对“4人小品简单搞笑又好记”的讲解。希望您已经对这个主题有了更深入的认识和理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我，我将竭诚为您服务。