个人心情日记_个人心情日记随笔

个人心情日记_个人心情日记随笔

       接下来，我将为大家解答有关个人心情日记的问题，希望我的回答对大家有所帮助。现在，我们就开始探讨一下个人心情日记的话题吧。

1.心情日记

2.心情的日记400字

3.初中心情日记200字

4.小学生心情日记200字5篇

心情日记

       　一天即将过去了，相信你有很多感悟吧，是时候写好总结，写好日记了。可是怎样写日记才能出彩呢？下面是我精心整理的心情日记9篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

心情日记 篇1

       　每个人成功的背后都堆砌着无数的艰辛。我坚信这一点，并愿意为之付诸汗水与努力。

       　从小到大，我最感谢的人便是我的父母。父亲用辛勤告知我生活的美好需要自强不息；母亲用自信教会我人生的成功唯有坚忍不拔。

       　我一直认定，我有一位坚强伟大的母亲，她行走的身影摇摇晃晃，可她的灵魂挺拔不屈。于是我从小便深受她的影响，积极乐观，不去在意他人的眼光，用坚强的心面对困难，活出自己的精彩。

       　我想，这是我一生最宝贵的财富。

       　进入高中以来，我体会到前所未有的压力，但是我不会放弃。

       　我懂得，坚持是成功唯一的捷径，坚强是苦难最大的敌人。

       　现在的我在班级担任学习委员一职，我知道自己还有许多不足，有很多地方做得不好。

       　但是我想说，前路艰险几多，困难也许不会递减，但勇气可以递增。

       　我会做最好的自己。

       　我坚信更好的明天！

心情日记 篇2

       　当你发现你所厌恶的人是你的至亲时，你才会明白什么叫痛苦；当你不知不觉中渐变成自己最厌恶的人时，才会体会到什么叫无奈。

       　我生在90年代的苏北，那时改革的春风还没有吹过茫茫的农田。爸妈是典型的靠天吃饭的农民，从事着最微不足道的农活。摇摇欲动的封闭环境中也催生了新的职业-——人贩子。时不时地就能听到人们在田间地头议论，谁的儿子丢了，谁家的闺女被拐走了。因此，爸妈白天经常把我们姐弟三个反锁在家里以便安心干活，理由很简单——保护儿女。

       　儿时的记忆主要是自娱自乐，我可以把铁片想成钢铁战士，把纸张叠成的青蛙视为异域野兽，它们就在那沟壑纵横的山上——被子里——厮杀；我还可以与姐姐扮演的小贩做起买卖；或者一个人身披床单把自己想像成号令天下的王者，拿着火柴折磨、烧死那些违抗天命的蚂蚁士兵。我曾想为什么我的儿时记忆只剩下这么些？也许这就是全部。或许我还曾经在门缝里看见过外边的风景，见到过那竖长型的世界里生机盎然。不仅如此，爸妈还经常告诫我们：“不要轻易的和外边的人说话，都是来拐小孩的。”他们临走时还会把家里的一条大黑狗拴在门口，增加威慑力。人贩子没见到，每天倒是活在惴惴不安中。每次外面的大黑狗狂吠时，我们姐弟仨便会手牵着手从院子里逃回屋内，关闭堂屋的门。我们每每回忆当时的情形都会笑话当时好傻，但是当我有一天看见外甥捂着脸，眼睛眯着缝看奥特曼里的怪兽时，我才意识到孩子的内心是多么的脆弱。我们并不知道人贩子是不是有一张凶神恶煞的面孔，仅仅是因为他是父母口中的“坏人”就足够令人恐惧了。

       　好多年后我才明白世界上好人多过坏人，这是毋庸置疑的。但是一小撮坏人的影响力远远大于好人。坏人可以肆无忌惮，可以随心所欲，而好人顾虑太多往往对恶行视若无睹选择沉默。从某种意义上讲，这些沉默的大多数也因该归纳到坏人的行列。譬如，当一个跌倒的老人讹诈了扶他起来的好人时，周遭有所听闻的人便会对这个好人———至少在心里——鸣不平。当他们再次听闻老人讹诈的事实时，他们抨击的也许就不是讹诈本身而是不吸取教训的好人了。继而他们看到如此情景，便会选择漠视，选择避让，并且告诫周围的人小心被讹诈。人心变坏只要一次情感波动或目睹一次扭曲的世态，若要在改变过来就难了，就好像污浊的水要经历怎样繁杂的净化才能澄澈一样。坏人就像是恶性肿瘤不断的寝室着良性细胞，良性变恶性，然后再扩散。人类作为有机体，其宿命竟然与构成他的细胞有一样的特质。

       　不知道是不是小时候的封闭造成的影响，我从小就很安静不像其他男孩子那般调皮。这也成了我英名远播的理由——这孩子从小就听话，没给爸妈惹过事！其实，我很羡慕那些从我的视野里一闪而过的孩子，我也想成为他们中的一员，只是回不到过去了。

       　如果说爸妈把我们反锁在家是出于生活的无奈，我很理解，那么他们年复一年日复一日地争吵继而彻底沉默，是我无法忍受的。我不知道他们最开始是为了什么争吵的，也许他们自己都已经忘了。总之他们在某一天彻底不说话了，彻底的沉默了。但是他们对彼此的抱怨并没有停止，他们竭尽所能地在外人面前相互攻讦，丝毫不会在意站在旁边的我的感受。爸告诉别人，妈是个强势、刻薄、蛮横，想骑在男人头上的女人；妈告诉别人，爸是个冷漠、自大，没有责任心的人，枉为一个男人。在家里他们都是靠我传话解决问题。起初我还会劝劝他们，慢慢地发现一切都是徒劳，也许有的人属猫，有的属狗，他们天生不和。我也拒绝再当他们的传声机。我也渐渐地厌恶起他们来，他们俩其实都是一种人，尖酸刻薄之人。当我发现我厌恶自己的至亲时，我很难过，我明知不应该对父母有这种感觉，可是偏偏忍受不了内心的抗拒。他们是我摆脱不了的噩梦和幸福，他们赐予了我生命，也剥夺了我许多快乐。当痛苦与快乐并存时，便产生了最深的羁绊，斩不断的羁绊。

       　我该如何正视自己？

       　生命中有太多的可能。我生命的本体安静了，沉默了，是我始料未及的。我不知道怎么面对他们，原谅我自己。那一篇篇励志情感文章只会令我深深地自责，我该怎么办？我想写点东西，我想出去走走，我想到外面去看看，我想领略我不曾畅想的风景，也许我会重拾生活的信心，重新得到救赎的机会。

心情日记 篇3

       　几乎是一口气看完的，其间喝了一杯热水，上了一次厕所。距离上一次看到结局，应该有四年，或者是更久以前了吧。前不久和曾推荐这本书给我的朋友谈起。她说，已忘了，已不再用文化的形容词，只觉得老了。如果不是一直保留着这本书，并且带在身边，也许我也不会再想起，再深刻的故事，都会变淡，就像浓烈的酒经过肝脏和血液会变淡一样。当尝试回想记忆里的那些，已支离破碎，有的人，连名字也变得模糊了。不知道是谁说的：在念念不忘里渐渐遗忘了。当然，也会有沉淀的，比如，操场拐弯的地方，第一棵树下，有我亲手埋下的兔子，灰色，很乖，只一夜就死了，后来又死了一只又一只。比如，熟悉的车站，总会遇到熟悉的人，然后结伴，一路欢畅，似乎永远都不会孤单。比如，小馋嘴的爆米花，偏爱巧克利和奶油口味，只开了一年就易主改行了。比如，足球场上留下的争吵或呐喊，荣誉或遗憾。

       　比如，写在页底，长长的纸条。比如，生日蛋糕，气球，唱不完的歌。比如，某年元旦的棒棒糖，太漂亮而不忍心吃，直到过期，在夏天的高温里化成一团。或许庆幸，回忆的心情，温暖，近乎平静，某个瞬间会浅浅地笑。杜拉斯说，十八岁我们就已经老了，老了就不会为年轻的梦想较真，就会妥善安置自己的心，老了就开始喜欢回忆。或许，我已经老了。时常设想以后的生活，不知不觉中会萌生一种异样的念头，那是一种太过已知的`畏惧，用审美欣赏学说，叫，虚无。姐说，平淡才是生活真谛。同样的道理，这是听得最真实最亲切的一次。听，听不懂的外文歌，节奏很强的快歌，只有旋律的乐曲，无邪的动画插曲，于是，平淡的生活就有了麻痹，刺激，忧伤，童心的调剂，不至于单调，不至于枯燥。听励志的歌，用召唤般的词调提醒自己要积极向前，也有略带伤感的歌，在滴答哀怨的声音里沉淀过去，思考，再前行。人，总是要向前看，路，总是在延伸，一直在路上，行走，奔跑，到尽头。很久没有这样絮叨地自言自语，在夜深人静的时候。歌曲播到了《且行且珍惜》，深深祝福，经过我生命，带走或留下欢笑和泪水的人，安好，幸福。

心情日记 篇4

       　在我这个年纪算是后芳华了吧，听着蒲月天的《后芳华期的事》，欲望没有他的日子里不是我后芳华的末日，记忆中的眼泪，我曾不忍心离他很远，可是已经到了离他远的处所，好好的待本身，就好。

       　在我分开的时刻，我们哭成了泪人。我在你左肩。狠很的咬了一口，直到咬到本身都痛才松口，我问疼吗，你说疼，我知道你是在乎我所以才说的那么真实，疼，就代表我走后你会看着这伤口想我。

       　车子开动了，不知道眼泪流了若干，只知道，那些泪水已经模糊了我分开你的路，面前越来越黑，直到闭上眼睛想着你的一切，最后的那个伤口，会痛多久？

       　二十岁，我便开端信赖爱情了。其其实爱的早期，女人老是爱得太细腻，爱得太义无返顾，可是在真爱的世界里，爱，对于你是脑袋，即使再爱，疼的时刻只是一小我；然则对于他，爱就是心脏，疼的时刻只假如在乎你的汉子，老是两小我。一比二，在这时，对他付出的老是本身的一倍，只要你爱了，这时刻你就是他的蛊，在最孤单的时刻，还能不时让他想起那种味道。

       　在你身边的时刻，老是爱好黏你，同唱一首歌的时刻，老是那么的默契，溘然的一个拥抱，比吻来得还诱惑吧，我爱好那时侯，点点滴滴都是甜的，可是如今，爱的太远老是触及到仅仅的记忆，然则爱你，就是在记忆里也值得。

       　再次展开眼睛的时刻，我已不知道到底离你多远。这才想起你送我的MP3，打开的第一首歌竟是《离其余车站》，眼泪，再次残虐了我早已湿透的脖颈，其实我知道你也哭了，曾经你送我的项链，是否已经感应到，我们合营的眼泪，它会将我的怀念带给你吗？有人说，为你哭的汉子是在乎你的……

       　最后了，我不知道手指又敲出了记忆的哪一部分，可是屏幕上的文字都是爱的点滴，有一小我，都曾在你的记忆里唤你不要离去……

心情日记 篇5

       　17岁那年我认识了他，从那时候开始，我内心暗暗的说他就是我要嫁的人。17岁那时候懂什么，除了懂得些爱情得甜蜜，我想对待生活了解的太少。他的细心和关心让我觉得温暖，我们在一起有说不完得话，无限得快乐围绕着我们。那时候觉得这就是生活。既然我们在一起那么开心，分开那么思念。我们那么相爱那我们就该在一起。

       　于是22岁那年我就嫁给他了。暂时先没有喜宴，从真正得意义上我们就是夫妻，这已经是5年过去了，虽然我们会有争吵，但是我们彼此珍惜彼心与心彼此依赖。那一年他得工作有了翻天覆地得变化，他去了外地我留在上海，我们得生活好像一下失去了生气，互相得思念每每得电话都能强烈得感受到。

       　渐渐的我感受到他的思念不再那么强烈，但是我没有怀疑什么，一定是他用心的投入了工作当中。我们两个就像井底之蛙，他先跳了出去，在灯红酒绿的生活里他会怎么样我都没有去想过。我更不知道外面的世界有多么的吸引人。我只知道他回来的时候搂我的感觉不同了。吻我的感觉不同了。但是他的那句爱没有变还是那么坚定有力。那些微妙的变化却让我变的不那么自信了。

       　分开两年终于我也决定去他的身边，他做的是业务，工作之余老板培养了他怎么应酬。所以他只有上班时间没有下班时间。那时我为他骄傲，感觉我找了个那么能干的老公。抱着的这块石头开始发光了。去了两个月的一天早晨无意打开了他的手机，看到了一条条的暧昧的短信。从此痛苦就粘上了我。

       　那个人的署名让我想起了我留守上海他回来是根回来的电话里那个“客户”又让我联想起刚来的时候家里的女人衣服。几天后在抽屉的本子上看到她留下的笔记。席梦思上留下的血迹。他一再的解释他们只是很好的朋友，我冷静下来。可能是我多想了。可能只是那女的一相情缘我老公那么优秀有人仰慕是很正常的。于是我要求约她来家里吃饭。我要做顿好菜招待。让她看看我们有多么恩爱。让她能够知难就退。但是老公没有给我这个机会。甚至为了这个问题我们争吵了起来。我开始觉得虽然他不承认但是他们之间不是那么简单。软的不行我就只能来硬的，我对他说：两年里我不在你身边，发生什么我都能体谅。我甚至可以感谢他对你的陪伴。但是现在我来了。所以她就应该走开。我从来不是个不讲理的人。这次就算我不讲理了。无论你们之间有什么我都希望你们不要联系了。老公答应了删除了她的电话。发誓不再联系了不再让我再伤心了。他也哭了，后来才感觉那泪不是为我流的。但是事情并没有结束，他仍然和她联系着，换个名字的保存着她的电话。那种不信任让我总是偷偷的翻看他的手机。每每总能看到她的痕迹。从此争吵总是争吵。

       　这样的争吵间断的维持了两年。两年后他们联系也少了或我根本不知道。偶尔的联系我也变的坦然了。只是那时候开始对他没有了信任感。总是要偷偷的去看他的手机。总是有很多新的名字出现在他的电话。那时候我开始要习惯晚上一个人先关灯睡觉。习惯没有聊天。习惯装笑着把他送走去和客户们喝酒。我不习惯那样的生活。我们有一本两个人的日记本开始记载了我们的幸福。后来都是我痛苦的日子。他说人都要进步的，他在进步而我在原地踏步所以会觉得不习惯。每天等到的身影是酒醉的身影。我们的过去从此成为了回忆。

       　我问用心的维护我们的感情和工作很冲突么？为什么从此以后我是最不重要的人。虽然你口口声声说最爱的人是我。但是我怎么也感受不到呢？这爱的表现方式是什么样的？

       　原以为是自己不够充实不够忙。可是有了自己的工作。仍然觉得不能适应我们的这样生活。那时候我意识到改变不回他了，我就要加快我的脚步。跟上他。我说如果我真的不在乎了。无论你怎么样我都无所谓了。那就完了。于是我装作不在乎他。可是好像我装作的改变被他看的穿穿的他根本不会理会。我从其他地方去寻找快乐的地方。孤独的时候去寻找一个替代。陪我聊天。开始他不在晚上。我也找人陪我喝酒。每每喝完酒就会哭了。哭完就回家。陪我喝过酒的朋友都看到过我哭。那哭是总无奈。有个我爱的人。他也爱我。为什么我却如此孤独。

       　我们仿佛没有了共同语言。没有了共同的爱好。只有我把我看那些仅有的鸡毛蒜皮的事情搬出来和他说。可是他却心不在焉。我问我们好像都没什么话说了。别人都说两个人都没有话好讲说明感情已经尽了。他满不在乎。

       　心情好的时候，我也满不在乎。日子过的比以前舒适不就好了。安慰自己得到一样东西就要失去自己。何尝知道心已经在这个时候迷失了方向。有时会对着熟睡的他想着过去。问自己这个男人曾经我深深爱着，现在他变了我还该不该他呢？这样的生活我就这么继续着希望与绝望的交替着。待续二（我变了）这样的爱如何面对。

心情日记 篇6

       　熄灯号响起，耳边顿然安静了许多，仿佛正在播放音乐的收音机被一下子关掉了电源似的。不由得我推上抽屉，熄了灯，关上门，走到楼外，外面已是一片肃然。

       　抬头望去，点点繁星，调皮地眨着眼，像是在偷偷地告诉我，今晚月亮姑娘去约会了。突然想走走，就沿着这条熟悉得不能再熟悉的路，我漫不经心地走着，夜晚的路是否和白天的路一样呢？借着不远处军官家属楼里漏出的微弱灯光，感觉四周的景致尤如水墨画一般，满是黑的影，有浓的、有淡的，有规则的、也有一簇簇的。忽然一阵风从身边掠过，这画便有了生命，远近高低地流动着，深浅不一地交错重叠着。我想，夜晚的颜色永远只有一种吧，或许缺少了色彩的描绘，却多了份深邃的空间。继续往前走，路两旁的草坪灯已亮起。往远处看，就像机场的航标灯，也似营门的卫兵，沿路笔直威严地挺立着，两眼注视着前方，一动不动。

       　在没有路灯漆黑的夜晚行走，会是个什么样子呢？会被石头绊倒吗？会迷失方向吗？会撞在树上吗？或许都有可能吧，我若有所思，其实人生不就如行路吗？悲观失望的时候多需要一扇窗呀，茫然无助的时候多需要一双手呀。就像黑夜中的行走，哪怕只有一点光亮，也能助他到达目的地。

       　就这样走着，不经意间，我又回到了宿舍楼前。此刻，寂静得能听见自己的呼吸声，战友们都已入睡了吧，我想应该去查铺了。亲爱的弟兄们，梦中你们在想些什么呢？

心情日记 篇7

       　你是梦，还剩下几秒钟。

       　擦干泪，是为你做的最后一件事。

       　我睡了，请不要吵醒我。

       　爱够曾经，这个梦将会埋葬我的痛。

       　最后一滴眼泪，找到渗透的理由。

       　残酷的忧伤道着：别了!美丽的捆绑。

       　切换游览模式，爱你的那个曾经，轻闭双眼。

       　心如止水潜逃最后的借口，不爱我，放你走。那两次黑名单，一次叫做原谅，一次叫做结束。成全你的背叛我的沉默，告别不够稳重的你我。

       　爱情剧终，颠覆你的影子，只剩头像上的姿势。在你的位置，看到我的愚痴，赤裸描述着曾经往事。有一丝愧疚的你，用爱情里最残忍的方式换演我的角色。无谓的冷淡，时而浅，时而深，愚弄我的渴望。

       　累，好累，从没这么累的我，疲倦中瞬间看透你的世界。

       　爱情计算器表示，坚持熬不过岁月。爱恋是你的事，感动是我的事，执着里却仅剩我的坚持。逞强越过三个阶段，以为熬过去，就有结局。然而，最无助时拨通的那个号码，连接的却是最后的心寒。

       　妥协，不是我没有毅力，是继续永无止境。害怕枯渴的青春渐渐逝去，残月余留的不过是为你增添的几条细纹。对别人而言，也许是苍老，对我而言，可能是个肤浅的遗憾。

       　是的，是我错了，把时间当做筹码，以情感做代价，把你当成赌x，你却从没告诉我，获胜的几率几乎为零。束缚自己的同时，纵容你华丽转身。无数次挣扎，只为等待最后一次认真。

       　走吧!请离开我的心，在爱你的曾经轻轻划上句号。你来过，住得太久，现在可以走了。

       　好吧!我离开你的生活，离开你美丽的捆绑。也困了，开始入睡，庆幸你能远离我的梦。

       　哭吧!满腹泪洒尽身心，欣然流露一个微笑。这滴泪，深藏千年，也不会为你流出眼角。

       　忘吧!釜底抽薪的方式，挑战击败你的狡猾。伤害我，是你的错，我只是离开不懂我的人。

       　亲爱的：别了，属于我们的最后一次。你早已离开，却没告诉我尽头没有等待。谢谢最后的认真让我明白，你的心海，我早已不在，你给我的爱，已经散落在比我久远的曾经。原谅我，按捺不住的留恋。现在将它还给过去，放过你，也等于放过我。我也终于明白，你比我的梦想还遥不可及。忘记你太残忍，所以我决定忘记过去。

       　你爱我是一种错觉，我爱你是一种感觉，你在错觉里早已醒了，我在感觉里开始睡了。相逢是一首歌，离别是一场梦。遇见你，我以为我会幸福，但是没有。离开你我以为我会难过，还是没有。你是一本好书，我是一个文盲，所以我看不懂你。

       　散了吧!结束我坚持的行程，带着你的错觉，一起消失。保留空白的记忆，由心开始。你是否来过又走，谁曾经放了又爱，花何时谢了又开，人几时聚了又散，一切与我无关。

       　最后几秒钟，用力擦干心底的泪，是我为你做的最后一件事!

       　此时，已忘记，所有的曾经……

心情日记 篇8

       　7月3日 星期一 晴热

       　又到了7月3日，又是毕业典礼了。 今天天气真好，晴朗但有点闷热，一丝风也没有。随着大家坐在操场上，虽然是在阴凉处，我们还是有点透不过气来。这农历六月的骄阳晒的整个操场都泛着白光，变亮了，大地反射的毒辣的日光照红了小学生的脸，汗珠像一条条蚯蚓爬在我脖子里，难受地要命。可我还是拼命忍着。因为我不想让班主任看到我不遵守纪律。 “同学们，这次的暑假希望你们能过的十分有意义，同时也希望你们注意安全！……”又是那不知已经在我耳边回响了十二遍的声音。“下面是三好学生的名单……”，“下面是优秀班干部的名单……”教导主任又在拼命发奖了，这时候的奖是最多的。 “怎么还没我的？”平常次次折桂的我现在心急地像在热锅上的蚂蚁。“现在退场！”那熟悉的声音出现了。啊？怎么回事？我呆呆地坐在原处不想走…… 回到教室，我的心里出现了一种莫名其妙的失落感，一开始那股自信劲儿一下子飞到了九霄云外，我又有了一种十分冲动的想法——去找班主任问问有没有搞错。但是我知道，这个回答是没有结果的。

       　回到家，我一声不响闷坐了半天。我想哭，却哭不出来。小学阶段最后的拼搏竟是这样的结果！表弟娄泽楠来叫我去游泳，我不情愿地答应了，也许出去透透气心里会好受点。

心情日记 篇9

       　昨夜失眠，打游戏打到半夜，该有的都有，该在的都在，拥有的足够多了，却有一股莫名的失落。

       　从小到大，到底有过多少次幻想，不可能的幻想，却那么美丽，直令人睁不开眼。

       　从稚嫩到青春，用了那么多的时间去习惯理想世界与现实世界的界限，经历了很多，才不会在失去的时候很难过，仰望对面的青山，以及窗边几棵玉兰树，一片郁郁葱葱，印进眼中，也印进心里，大自然是这么奇妙，明明是一成不变的景色，却让人觉得安心和平静。

       　曾经梦见小时候养着一颗小小的豆苗，很小，泛着淡淡的**，看起来那么脆弱，那么纤细，仿佛温度下降几度就会死掉，然而几天后，它却发芽了，说不上那是怎样一种心情，有些惊异和喜悦，然而却那么遥远。

       　曾经梦见有了魔法，在天空中骑着白马，还有漂浮的白云，一朵一朵像棉花，悠闲地缓缓飘游。那感觉真是棒极了，开心的想跳舞却从床上摔下地板。

       　曾经梦见遇见那个他，模样没有看清，只有一瞬间的悸动，在半睡半醒间细细回味，回味真实的温度，和模糊的画面。

       　曾经梦见很多很多，很多很多的真实，很多很多的幻想，很多很多的天马行空，很多很多的真实感情……

       　有时候混淆了梦境和现实，留恋的梦中的人和物。

       　有一段时间十分期待夜晚的到来，枕着柔软的枕头，想着会有怎样不同的梦，却兴奋得睡不着觉。

       　你是否也曾有梦醒后的失落，发现梦想和现实之间的差距是那么残酷，想要掉眼泪却只感觉眼眶酸得发红。

       　梦醒时分，回忆与否，渐行渐远，散落不见。

心情的日记400字

        #日记# 导语人都是有七情六欲，生活冷暖自知，可事实很残酷，我们并没有离开过去，只是将过去藏在了我们的黑暗的影子里，没有被我们时刻的看到而已，其实它们一直伴随着我们的种种生活。以下是 为大家精心整理的内容，欢迎大家阅读。

        篇一伤感心情日记范文

　深秋的清冷带来了冬的沉重，无法释怀的心境，与流逝的繁华一样，开始荒凉着。一直不敢面对冬的深沉寂寥，寒冷悲怆。仿佛人生所有的繁华都在这个荒凉的季节死去，这一季又一季翻阅的流光，承载过太多太多曾受过的伤痛，似乎只有在这个沉重的季节里才能去慢慢舔舐。

       　骤降的温度里，莫名地感到一种遥远的距离，一种冷漠的，心与心之间失去温度的距离，一种渐行渐远，消失在边缘的距离。曾经的友谊，曾经爱过的喜欢过的人，曾经盈满阳光的笑靥，突然地在不经意间失去了温度，在我日复一日沉默孤寂的心里渐渐远去，最终达到一个心与心之间无法逾越的距离。

       　天冷的时候，无人嘘暖；寂寞的时候，无人陪伴；痛哭的时候，更是无人看到。时时感到一种冷漠的距离。曾经的朋友渐渐离去，曾爱过的人如今却宛如陌生人一般彼此擦肩而过。时时感到一种冰冷和无助，仿佛一个人活在世上根本没有什么存在的意义，因为再美的东西，却都无人欣赏。

       　喜欢在喧嚣中一个人个人关在房里读书，喜欢在嘈杂中一个人呆在教室的一隅，仰望窗外瓦蓝色的苍穹，喜欢在落木萧萧里，独自一人驻足低头沉默，喜欢在森凉雨夜，静品清茗，任思绪沉到深远深远的境界去。

       　有时候，莫名觉得，人是为苦难而生，无味的人生是不存在的。人活着，无论是华丽、旖旎或是痛苦与沉重，都要证明自己曾经活过，证明自己活着的意义。人生沉长，不是每一个都可以活得很精彩，但是却一定要努力地活着，活出自己的本色。

       　一季冬的沉重与萧瑟，仿佛把整个人都变得深沉，思想在不经意的分分秒秒里浮现出许多沉思。寒流袭卷，冻入骨髓的寒意，在寒风中渐渐喜欢上沉思。也许冬不仅仅只是一个季节，而是像人生最后一道茶，淡如清风却又百味陈杂。

       　这仿佛缺失存在感的灰色，此时成了最真实的颜色。

        篇二伤感心情日记范文

　有时候，有时候，闭上眼就能看见时间的尽头。时间渐渐消逝，欢乐渐渐不在，剩下无尽让人琢磨不透的心碎迷题，该不该对谁在意。

       　冬晚风，冰冷的向我袭来。站在繁华的街道上，望着她，他们手牵手，一步，两步，笑容绽放，相拥。忽然间想起了你，你还好吗？时间消失了好久，你还好吗？现在陪伴我的是寒冷的冬风，街灯下我晃晃悠悠的影子。而陪你的是谁的他呢？转身不回头大迈步的向前跑，跑了好久好久，被风吹的眼泪掉了，已经分不清是自己掉还是风吹的了。对于自己又何必计较那么多呢，风吹的也好，自己掉的也罢，反正以前的梦里就是这么落泪的。不是么。好久没落泪了，并不是内心已经强大无比了，而是已经没有什么理由，没有谁能够让我大哭一场的机会了，或许是已经哭不出来了吧。好久没有看见自己露出过笑容了，忘了开心是什么样子了，忘了快乐是情绪了，忘了太多的东西，只是全都习惯了，麻木了。望着镜子里的自己不在是眼眶通红的了，而是早已忘记怎么哭，怎么笑的小丑了。不知从什么开始，我这个小丑就从谁给的舞台谢幕了，不再有登台的机会了。已经忘记了怎么表达欢乐，再也没有机会为谁开心了。觉得好累，知道有的故事是刻在脑海里无法消除，知道太多无能为力的事情了。总是向天空呐喊，求求上天让永远自己想要的不要失去了好吗，不要再眼睛闭上所有的一切就消失不见好么？这些只是向着虚无缥缈的空气祈祷，向着幻想，向着过去伤痛去求罢了。于是渐渐的选择忘记，选择害怕，选择麻木一切，包括自己。想到以前一点点小伤口流血了还是会立刻的紧张包扎，然而现在哪怕是大的伤口流血也丝毫不紧张直到血自己凝固了，什么都无所谓了。

       　时间总是忘记了告诉我，我该记录什么情节，该忘记什么情节，时间把我忘了。谁又有谁把我忘了。算了，全都习惯了。

        篇三伤感心情日记范文

　我是一个然爱写作的人，我想是的。

       　每天按照固定的时间起床，之后是一天的奔波与劳累。晚上回到家中继续写文章，但我不觉得累，反而更加兴奋。因为我又要与我的文字朋友见面了。

       　今天的雨比起往常，甚是庞大，除了庞大我找不到更好的修饰了。雨滴划过我的心头，在我心中荡起层层涟漪，我能感觉到心中细微的变化。或许这对于我来说是明显的，细微的，寂静的，却又是吵闹的。

       　深夜了，刚下晚自习，离开校园，又一次踏上了回家的路途。伴随着校车发动机的剧烈轰鸣声，我与家的距离渐渐地缩小着。我看向窗外，两边的景物快速的向后倒退着，窗外的风也飞快的划过我稚嫩的面颊。我感受得到这个世界的冰冷，只是朝着容颜吹拂，带有冰的温度的风就跑过了我身上的各个角落。

       　黑夜中的繁星，保留着它们最原始的光芒。七颗星星的指示告诉我们奔向更遥远的远方。

       　在这冰冷而又明媚的八月里，我从青春的缝隙里打过，不留一丝痕迹，那些岁月往事在我们说好不许遗忘的过程中被遗忘了。

       　时针又转过一圈的年华，有多少人离自己的梦想又迈进了一步呢？新的一天开始，又是雷打不动的'节奏。我躺在床上，孤独的望着天花板，白色的世界，迷茫的方向，想着想着也许这也是我向死亡又拉近了一点距离吧。复杂的思想在我的脑海中不断的翻涌着，就像高远深邃的大海。怒斥着对天地的不满，仿佛在说它才是世界的主宰，当年的我们不也是这样么？一心向着心中的梦想去挥洒汗水拼搏，哭过，也笑过，无怨无悔，因为，我们，努力过。

       　心念，是我对你最浓厚的情感，同样也是我的信仰与寄托。我会带你走过世界的各个角落，抚摸各个古老建筑，留下我们远航的印记，美丽而又纯真。

        篇四伤感心情日记范文

　有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。有些人近在咫尺，却是一生无缘！

       　生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里，蓦然回首时的刹那谁都有过这样的时刻，夜深人静，情感的伤口又在人世的雨天里隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴，提醒着我们在那样的岁月里，我们怎样地被爱神的手臂抚摸，又怎样地被爱神冷漠的眼光所伤，独自一人背负行囊在情感的荒原上流浪或许我们应以一种平静如水的心情来追忆，温馨的往事，浪漫的情怀，出人意、出天意的离别。但真能做到平静如水吗？一切就是这样，最初的情感最真最美，却往往最脆弱最单薄。迷惘和忏悔，幽怨和心痛，似跌落在昨日的珠链，每一颗链子都印满青春和屐痕。满天的落叶飞舞，竟不知飘落的都是雪花；满窗的秋雨迷蒙，意不知滚落的都是泪花。到底是从凄冷的晚秋开始？还是在冰凉的残冬结束？

       　往事如烟如雾，不肯离开，不肯散去，前路上依旧走着一个人，却分不清是你还是我？真情与无情就在这里曝光，真心与假意就在这里脱壳。用指触地，写你的诗、唱你的歌、画你的眸子、刻你的名字，读一段回忆，想象花开花落，没有人呼唤我从梦中醒来，没有人牵引我走出迷谷。只好自己拴住翅膀，捂住眼睛，迷失在茫茫人海，孤独的走过一段段寂寞的旅途。不想停步不想回头，就这样风里雨里，云里雾里，孤苦地站成一尊塑像，却不知向谁倾诉

        篇五伤感心情日记范文

　世界是圆的，人生也是圆的，走过一圈，回到原点。哭过，笑过，在爱与不爱中徘徊，在半睡半醒时挣扎，爱慢慢尘封，心慢慢冰冻，剩下了什么？惟有一副布满伤痕的躯壳，和一个残破不堪的灵魂半死不死。总是在恍惚间，带着满身的疲惫，一个人发呆，一个人哭……

       　独自坐在电脑前，默默抽着烟，寂静的心海，空洞的夜幕，烟雾弥漫中，努力抱者双膝，拒绝那彻骨寒冷的侵袭。思绪万千，理不出一丝头绪，心中沉积的爱恋已伴随着岁月的蹉跎蒙上一层厚厚的尘埃，轻轻抚过龟裂的心房，那道深深的沟壑，不时地提醒我曾经的忧伤，不知道将会延续到何方，是一个叫永远的尽头吗？

       　你就这么决绝的走了，甚至都没有一个回头，那一刻，无边霹雳自九天之上扑向整个世界，撕裂时间和空间，全世界都变得虚幻，所有的一切都静止在这刹那的永恒，凝聚成心海里那永远心碎的一幅画面，刻骨铭心，它是成千上万个深夜惊醒的梦靥，带给我无尽的黑暗和悲伤，它是一个吞噬万物的饕餮，将我所有的快乐和生命囊括一空，一点一点侵蚀着我的一切，而我却无可奈何，直到心甘情愿它带走我的全部。再也没有了光明，也没有了快乐，孤苦的年代，冰冷的街头，迷离的夜空，谁会在意那双黯然神伤的目光；漫无目的地游荡，惨淡的冷雨，昏黄的夜灯，谁又会在乎他形单影只的凄凉……

       　你已远走，直到再也看不见你的身影，我愿万里独行，人海飘零，寻觅我的忧伤。曾几何时，开始害怕热闹的人群，看着人们露出那陌生的微笑，却只有苦涩，茫茫人海中，苦苦追寻，却寻觅不到我的位置，从头来过，自己只是个过客，走过冰冷喧嚣的城市，什么也带不走，什么也留不下，想说些什么，却什么也说不出来，感觉所有的话都是那么苍白无力，心却越发空虚冷漠；曾几何时，开始害怕阳光，不敢体验那只在皮肤的温暖，它会灼伤我的心房，黯然转身，独子躲在房间的一角，拉上窗帘关上灯，任黑暗笼罩，望着那越来越少走过的门槛，双眼一片茫然，蹲坐在地板上——那个被你遗忘的角落，体会着地板上传来的冷峻，习惯努力的抱住膝头，却再也抵挡不住那种冰天雪地的感觉，铺天盖地……

       　渐渐地习惯了黑暗，黑夜是我的天堂，像母亲的怀抱一样轻柔，抛却男儿坚强的外衣，眼泪肆无忌惮地挥洒，我不再孤零零，黑暗的精灵萦绕在身旁，她们低声哭泣，陪我一起心伤。我化身黑夜的幽灵，在每一个我们约会的地方黯然痴茫。

       　流过记忆的光华，年少轻狂已经远去，岁月教会我成熟，教会我把一切深埋心底，爱一个人并不一定要在她身边，看着你幸福未尝不是一种快乐，离开我，你会找到比我更好的男孩，那我还有什么不放心，让我带走所有的记忆，所有的曾经，我会让你看到我开心的笑容，哪怕是假装，也要让你轻松奔赴幸福的旅途。

       　你幸福便已足够。我会带着一切远离你，消失在你的世界。一个人的世界里，独自蜷缩在地板上发呆，泪光中带着我凄凄的笑……

       

初中心情日记200字

心情日记400字篇一：

       　今天开始放暑假了。暑假到了，但是暑假要干什么呢？觉得是想做一些不同的事情，但是不知道从哪里开始，又从哪里结束……或许本来就没有开始，没有结束。暑假是这样，生活也是这样。

       　在孩子们的眼里，社会总是充满着真善美，生活是甜蜜而多彩的。在大人们的眼中，社会是有两面性的，既有真善美，又有假丑恶，生活具有酸甜苦辣。为何大人与孩子的思想有那么大的差别？结论只有一个：这是成熟与稚嫩最根本的区别。

       　大千世界中，任何事物都具有双面性。大人们的阅历丰富，决定了他们看东西比较全面。而孩子要走向成熟，就必定需要经历一些事情。有人说：“生活是一个大练兵场，是磨砺人的舞台。”在这个特殊的舞台上，每个人将会遇到开心的事情与悲哀的'事情。悲哀的事情会使人承受巨大痛苦，开心的事物会让人拥有美好的心情。如果整日面对悲事，人容易丧失信心进而、颓废沉沦；而整日面对喜事，人又会被眼前的事物所迷惑，缺乏社会经验，容易上当受骗。正如植物不能缺少阳光与雨水一样，人的经历中不能缺少快乐和悲伤。

心情日记400字篇二：

       　今天，是个令人兴奋的日子，一个检验自己半个学期所学知识的日子，迎来了一年两度的期中考试。天气是晴朗的，一路上、小鸟的叫声依旧是那么悦耳、和谐、动听。和平时一样没有什么特别的，可到了考场，气氛就感到变的截然不同，每个人都像大敌当前一样紧皱眉头，等待考试的铃打响了好一阵子，监考老师才从门口那走进来。

       　老师环视四周，一句话也没说就开始发卷子了，此时此刻，我多没紧张呀，像一只在奔跑着的小鹿，不一会儿，前面的同学给我了一张试卷，题目不是很难，就开始做了起来。不料，当我正要做最后一题的时候，铃声响起，顿时，我手忙脚乱，可听老师说：“这是一、二年纪交卷铃声”之后，我长吁了一口气，很快做完了最后一题，顾不上检查赶忙把卷子交上去。接下来只剩下等待最后的得分。

       　第二天，我知道路我的数学和英语都考的很好，只有语文没有想象中考的那么好，“下一次我一定会考好的！”我暗暗的下决心说。

小学生心情日记200字5篇

        篇一：心情日记

       　晚上，独自坐在家里，想着游戏，想着爱情。爱情是什么？不过是一杯没有加糖的咖啡，虽然苦涩，却很甜蜜。你不是很特别，但我却常常想你，忘了呼吸。世界旋转着，我不再是我，我已不需要言语了，一滴咸咸的水，流进了我嘴里，原来，那是泪……泪光里有笑容，梦想里有承诺。

        篇二：心情日记

       　我的心情失落到了极点。抬头望望天，灰蒙蒙的，凛冽的寒风刮在脸上，却感觉不到冷。心里酸酸的，一种说不出的痛苦感，有想哭的'冲动，却哭不出来，想笑，却也笑不出来。也许坦然面对才是最好的选择，我想。但那令人伤心的结果却无论如何也让我接受不了，如果时光能倒流，我宁愿不去投稿，以致换来这令人伤心的结果。

       　“只有经历了风雨，才能看到漂亮的彩虹。”这句曾是我用来鼓励别人的话语。我顿时心头一亮！是啊，‘不经历风雨，怎能见彩虹？’！来吧，人生的挫折与失败，我会坦然面对，继续努力，让我的天空升起一道绚丽的彩虹！

        篇三：心情日记

       　今天下午看到了学校贴的光荣榜后，我心里很不舒服，真没想到我们班的副班长成了二年段唯一的区“三好生”，我很不服气，在我们班选校“三好生”时，她的选票不如我，我还认为她的管理能力、体育成绩还有英语学习和人缘方面都比上我，更何况二年段还有许多比我优秀的学生，为什么只选她？是不是因为她是老师的孩子？我希望明年评”三好生”时，能公开、公平、公正，让所有的同学心、口服。

        #日记# 导语日记是写自己心理活动的，有时也像出气筒一样，是倾诉自己心事的好对象。以下是 考 网为大家精心整理的内容，欢迎大家阅读。

篇一

        　那是我考古筝四级时的情景了……

       　那天，我去考古筝四级，刚做上车心跳就加速了。到了那里，我就更加紧张了，腿都发软了！我进了考场就赶紧绑指甲，等待着考级的时候快快来到。在等待的时候，我和旁边的小朋友聊天，就不觉得紧张了。等啊等啊，终于轮到我考了，脚步迈进的那一刹那，我的双手在发抖。弹曲子的时候，我觉得我发挥的不是很好。

       　我考完了，评委说我弹得很好，如果再继续加油，那明年就可以考六级了！听了这话，我紧张的心情好一点了，但是还是有点儿紧张，下楼梯的是侯小心翼翼的，不敢走快，生怕一走快就会跌跤。

篇二

        　今天的星期四，幸好上帝没有“哭泣”。第二节课是体育课，但老师外出学习了。于是就变成了数学颗。虽然是数学课，但待遇还不错哦！老师在上一节课时，布置了课堂作业，说作完了就可以下去玩了！ 哦耶——！ 于是，平时那些不想写的同学也开始快快地写。而我，也在专心致志地写。几分钟过去，我也走到讲台让老师批改。 一个个红勾勾打在我的本子上。当老师说：“好了！”我便冲到座位上拿了外套就向操场奔去……说回来，今天嘛 我的心情很不错哦！！

       　可放学回家时，就不怎么样了……好了，现在我要去睡觉了！ 祝我有一个好梦吧！

篇三

        　今早，虽然不是阳光明媚，但我的心情还是很好。为什么呢？大概是做了一个好梦吧！

       　赖了一会儿床，经过短暂的“穿衣程序”后，顾不得洗脸刷牙和吃早饭，跑到爷爷房间的窗户那儿，向外张望。只见近处的房子错落有致的排着，远处呢？有的楼房“人高马大”，有的则像害羞的小姑娘躲进了“雾哥哥”的“怀里”，还有没建好的，身穿绿色的纱布……再往下看，就是一辆辆车子，排着整齐的队伍，好像小朋友们去做操！瞧！还有几辆车横停着，像似那些车子的老师……远处，工地里盖得板房，就是工人们的住处。好多工人都出来聊天、抽烟、呼吸清新空气啦！各种各样的动作、表情，应有尽有……看吧，早上的某些东西很好玩哦！让我们一起去发现吧！！

篇四

        　*月24日的早晨，我背着书包来到学校，准备迎接期末考试。

       　我们先到本班教室复习一下，然后1。3。5。7组背着书包到4（一）班去考试，我是第5组的。老师说：“三年级请举一下手。”我立即举起了手。考试的时候我的心“砰！砰！”直跳。三门考完之后，便放学了，我一到家便对爸爸说：“太简单了！”爸爸妈妈惊讶地看着我。

       　到了2月1日领成绩单，试卷发下来一看，语文95分，数学94分，英语98分，英语还行，语文数学……我深深叹了一口气，回家又要挨打了。我的心情十分难过，爸爸妈妈看了看我说：“下次一定要努力！”

       　以后我一定要改掉粗心的毛病，认真检查，好好学习，好好考试！

篇五

        　暑假到了，小朋友们有不同的心情。那些不爱上学的人是开心的；那些爱上学的人是难过的。我是又开心又难过！我为什么是又开心又难过呢？我开心是因为我能见到爷爷、奶奶，还有晨晨哥哥、姑姑、姑父。还有北方的雪。我不开心是因为我见不到亲爱的老师、小朋友们和学校。再见了！

       　开学了，又来了一次心情大改变。那些不爱上学的人是难过的；那些爱上学是开心的。我是又开心又难过！怎么又开心又难过呢？开心是因为可以见到老师和小朋友们，还有学校。难过是因为见不到爷爷、奶奶，还有晨晨哥哥、姑姑、姑父，还有北方的雪。

       今天关于“个人心情日记”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题，并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。